| Un hombre con más de 10 años de matrimonio, cansado de la rutina de la intimidad con su pareja, decide entrar a un sex shop y comprar un negligé transparente para su esposa. Al llegar a casa se lo entrega a la mujer para que se lo ponga, advirtiéndole que le ha costado 1.000 dólares, pero que tiene garantía de devolución del dinero, en caso de que no tenga la talla correcta. La esposa sube a la habitación para colocárselo, y al ver que es completamente trasparente, piensa que su marido no va a notar si lo lleva puesto o no, y decide no ponerse nada y luego devolverlo para quedarse con los 1.000 dólares. Guarda el negligé, se desnuda, se le muestra a su marido en una pose muy sensual y provocativa desde la parte superior de la escalera, y le dice: -Amor, ¿como me ves? El marido la mira detenidamente, se refriega los ojos, la vuelve a mirar, y exclama: - ¡Carajo!... esos desgraciados #$%&/%$#, me han cobrado 1.000 dólares por ese negligé, y me lo empacan sin PLANCHAR...! Cupones y códigos de descuentos de Accorhotels en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El mejor método para conocer bien a un abogado, es colocando un gato sobre su escritorio: -Si el gato huye, ese abogado es muy perro. -Si el gato trata de cazar al abogado, ese abogado es una rata. | |
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| Apta para todo público | |
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| Rubén ve a la esposa de su amigo Isaac asomada a la ventana y le grita: -Ruht, ¿tu marido está en casa? -No, no está. -¿Entonces puedo subir para estar contentos un rato ? -¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta? -No Ruth... ¿quién habló de pagar? | |
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| Durante su visita a Brasil el Sumo Pontífice, cansado de tanto formalismo, decide romper un poco las reglas del protocolo. Cuando sube al lujoso coche para uno de los traslados no públicos.. le dice al chofer: -Hijo mío... tengo ganas de salir de la rutina...¿Serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás como mi pasajero? El conductor accede y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en esa enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales del Distrito Federal y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y violando casi todas las señales de tránsito. Una patrulla lo detiene. El Papa baja el vidrio de su ventana, y al verlo el policía se asusta y sin decir nada regresa a su vehículo, llama por radio y se produce el siguiente diálogo: -Patrulla # 999 a Central, cambio. -Aquí Central; oficial, ¿qué sucede? cambio. -He detenido a un cuate que parece muy poderoso y no se cómo proceder. Cambio. -Pues haga lo común y quítele una lana, cambio. -No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no quiero problemas, cambio. -Ah carajo, ¿qué es un narco o qué? cambio. -No hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio. -Ah, qué es de los político o qué? cambio -¡No, no manches pareja, los políticos le vienen guangos a este señor! -A Chingáo, ¿pues quién carajos es? -Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio... -Compañero: ¡Está Usted borracho! como que DIOS, ¿por qué lo dice? Cambio -Pos nomás calcúlale güey... ¡Trae al PAPA de conductor! | |
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| Un importante Capo de la mafia tenía una vacante para un puesto de asesino. Estos empleos son altamente clasificadas con duras pruebas, recomendaciones, y verificación de referencias antes de que alguien pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de los diferentes filtros, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única plaza disponible. El día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo, los mafiosos que evaluaban las prueba, llevaron a uno de los candidatos a una habitación, le dieron una pistola calibre 45, y le dijeron: -Debemos confirmar que usted es capaz de seguir nuestras ordenes, no importa bajo qué circunstancias" - le explicaron- "dentro de este sitio, usted encontrará a su progenitora atada a una silla. ¡Tome esta arma y mátela! El sicario, con una mirada de asombro le dijo: -Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia madre. -Bien -dijo uno de los mafiosos, entonces usted no es la persona adecuada para este trabajo. Trajeron al segundo candidato, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo matón los miró incrédulo, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto llorando y dijo: -matarla, pero me fue imposible apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. -No, usted no tiene entre las piernas lo que se necesita para esto. Tome a su mamita y vaya a casa a darle un chocolate. -le dijeron los matones. Solo les quedaba la mujer para hacer la prueba. La conducen y le dan la misma arma y estas instrucciones: -Debemos estar seguros que tú puedes seguir ordenes sin importar las circunstancias. Dentro encontrarás a tu marido sentado en una silla. ¡Toma esta arma y mátalo! La mujer tomó el arma tranquilamente y entró a la habitación. Los mafiosos oyeron que todos los tiros disponibles en el cargador habían sido disparados. Enseguida todo se convirtió en un infierno: se oyeron gritos, quejidos, desgarramientos, golpes... Esto continuó varios minutos y finalmente todo quedo en silencio. Abrieron la puerta con cuidado, y allí estaba parada la mujer... Ella se limpió el sudor de la frente y exclamó: -¡Carajo! no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo... ¡Y tuve que matar a ese "*#h&p*#%" a solo golpes con la silla! | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Retiró US$15.000 de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciéndoles que lo gastaran como quisieran. Una fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo. Otra fue al mismo shopping y compró ropas para él, un movil de alta tecnología, una televisión de pantalla plana, y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: Gasté todo tu dinero en regalos para ti. Así soy más feliz... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en acciones de bolsa. En tres días triplicó lo invertido, le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: Invertí tu dinero y gané algo para mi. Ahora haré lo que quiera con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó ¿A cual elijo? pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó... (los hombres se demoran mucho pensando...), pensó, pensó, pensó, ... ¡Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL MEJOR TRASERO...! | |
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| En el confesionario de una iglesia: -Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina). -Bien, dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? -Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí cuerpo, pobre pecadora. -Explícame hija¿Cómo es eso? -Cuando hablo con un hombre tengo ciertas sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... -Hija por favor, que además de cura, también soy un hombre... -Sí padre, lo sé, por eso vine a confesarme con usted. -Bueno hija, descríbeme esas sensaciones. -No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme en una pocisión más cómoda. -¿Es cierto eso? -Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... -Hija, ¿tendida? por favor hija explícalo. -De espaldas al suelo, hasta que se me pase la calentura... -¿Y qué más? -Siento como que tengo un desasosiego al que no le encuentro acomodo. -¿Y qué más? -Como que espero recibir un poco de calor que me alivie... -¿Calor? -Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... -¿Y cuán frecuente es esa tentación? -Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel podrían brindarme el alivio que necesito... -¡Hija! -Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me tome entre sus brazos y me proporcione alivio ... -¿Por ejemplo yo? -Por ejemplo usted, puede ser la clase de hombre que me puede aliviar... -Perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad.. -Setenta y nueve años, padrecito. -Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo no es pecado ¡¡¡ES REUMATISMO! | |
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| Un hombre va a la comisaría para efectuar una denuncia y se produce el siguiente diálogo: Denunciante:- Buenas tardes oficial, mi esposa se ha perdido, ella fue de compras y no ha regresado todavía. Oficial:- ¿Cuál es la estatura de su esposa? Denunciante:-Yo nunca la revisé, no creo que pase 1.60. Oficial:- Es gordita o saludable?. Denunciante:- Es delgada pero no se si saludable. Oficial:- ¿Color de los ojos? Denunciante:- No se, con eso de los lentes de contacto los cambia todos los días Oficial: -¿Color de cabello? Denunciante:- Cambiante según la temporada. Oficial: -¿Qué prendas de vestir lucía cuando desapareció? Denunciante: -Heee..., No estoy seguro de si era un vestido o un jean. Oficial: -¿Ella fue conduciendo algún auto? Denunciante: -Sí; el mío. Oficial: -¿dígame el número de patente, marca y color del auto? Denunciante:- Mire, mi coche es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014, con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia, transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz, tiene un ligero en la puerta delantera izquierda .... ...luego el denunciante se puso a llorar... Oficial:- No se preocupe señor, ... ¡Vamos a encontrar su coche! | |
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| Una pareja de recién casados pasan su luna de miel en una casa en las afueras de la ciudad, cuando en mitad de la noche son sorprendidos por extraños ruidos y luces multicolores que vienen desde el jardín. Se levantan sin ropa, como estaban, y ven que hay una nave de la cual descienden una pareja de seres de otro planeta, muy similares a ellos aunque un poco más espigados y cabezones. Los visitantes explican que vienen en una misión de intercambio, y los recién casados los invitan a seguir a su casa. Después de una animada conversación y unos cuantos cócteles venusinos, los terrícolas aceptan hacer el intercambio (de parejas) propuesto por los visitantes. Cada uno de los varones va y se acuesta con la pareja del otro. Al otro día, una vez que los extraterrestres se han ido, los recién casados se sientan a contarse las experiencias vividas la noche anterior y la primera en hablar es la dama: -En un principio -dice ella- sentí un poco de decepción y risa al ver que el tamaño del órgano reproductor del marciano parecía el de un niño de 5 años, pero inmediatamente él, me explico que el tamaño lo podían acoplar solamente torciéndose las orejas en rosca izquierda o derecha, según la exigencia de la pareja. Fue así como en segundos llegamos a "ese" tamaño que yo deseaba y la pasamos de maravilla. ¿Y a ti, como te fue? -¡Mal! -contesta el hombre tirándose de espaldas en el sofá- Yo creí que esa marciana se había vuelto loca, porque estuvo desesperada toda la noche ¡TORCIÉNDOME LAS OREJAS! Cupones y códigos de descuentos de Saks Fifth Avenue en Rebajas.Guru | |
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