| El profesor le pregunta a Cone. -¿Qué es un accidente gramatical? -Lo que me pasó ayer señor. -¿Cómo dices? -Si señor el que me pasó a mi. -¿Y qué accidente gramatical te paso a ti? -Se me cayó...el libro de gramática al río señor. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una niña le pregunta a su madre embarazada: -¿Qué tienes en la barriga? -Un niño, hija mía. -Y... ¡de dónde ha salido? -Me lo ha regalado tu padre. Y la niña se va corriendo a ver a su padre: -¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come! | |
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| Un tío va a la peluquería: -Buenas... -Buenas. ¿Qué desea? -Mire, me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, jodeputa? | |
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| Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las mujeres. -Que va! Si no ligo nada. -¿Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo? | |
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| Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le curó. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -¿Y cómo se llama ese médico? -El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... Eh.. Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -Lourdes? -Eso! -gritando- Lourdees! Cariño, como se llama el médico de la memoria? | |
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| Pregunta indiscreta | |
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| Tres niños presumiendo de sus padres: -Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. -Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. -Nah, eso no es nada. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45. | |
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| Deje las pavadas | |
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| -Oye, mi gato ha matado a tu perro! -Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman! -Ah, pero es que mi gato es hidráulico. | |
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| -Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, lo empujaron. | |
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