| Iban dos amigos caminando por la vereda de un loquero, cuando ... del otro lado de la tapia se sentía un murmullo desde adentro... - Occcchhhoooo... occchhhho... occchhhhooo... Uno de los amigos, le dice al otro: - Escuchá... escuchá... que estarán haciendo estos locos?... - Y... miremos por arriba de la tapia. Uno de los amigos se agacha y el otro se sube sobre él, y haciendo un gran esfuerzo, se toma con las manos de la parte de arriba de la tapia, y, asomando la cabeza sobre la misma... recibe en ese instante un ladrillazo en medio de la jeta, sintiéndose desde adentro de la tapia: - Nuuuueeevvee... nuuuueeeeve... nuuueveeee... | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta: El hombre la litera de arriba. La mujer, la inferior. A medianoche, el hombre despierta a la mujer y le dice: - Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta? La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice: - Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados. El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado: - Pero claro!, mi vida... claro! Entonces... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo? | |
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| Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano... Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro dogo argentino, de importante porte, que sostenía de la correa. Detrás de el hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila!!!. El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: - Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste.. ¿De quién es este funeral? El hombre respondió: - Bueno en el primer ataúd está mi esposa. - ¿Qué le pasó a ella? - Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató. - Entiendo, que pena... ¿y quién está en el segundo ataúd? - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. - Que pena Señor, no sé si es momento pero, quisiera pedirle prestado el perro. - Haga la fila carajo... | |
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Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo: "Me gustaría tener 6 años otra vez". Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al Parque de diversiones. ¡Que día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la rueda de la fortuna, la casa del terror. Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se fueron al McDonalds's y su esposo le ordeno una Big Mac con extra papas y malteada de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la ultima película de Disney y le compro HotDogs, Coca-cola y M&M's. ¡Oh que aventura tan fabulosa! Finalmente cuando llegaron a casa ella cayó en la cama. Él se acerco a ella y amorosamente le preguntó: -¿Y bien querida? ¿que se siente tener 6 años otra vez? Con un ojo abierto ella le dice: -¡Idiota, me refería a la talla de ropa! Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras el hombre va a entender mal". Cupones y códigos de descuentos de American Apparel en Rebajas.Guru | |
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| Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General. Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado. El Director les pregunta: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?. A lo cual, el graduado del MIT contesta: - El pensamiento. Y el Director le pregunta: - ¿Por qué? El del MIT contesta: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: - Un parpadeo de ojos. - ¿Y por qué?. - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos. El Director se queda encantado. Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde: - Señor Director, la electricidad. Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde: - Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia. - Excelente, responde el Director. Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde: - Señor Director, la diarrea... El Director, anonadado, le pregunta: - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando? A lo que el graduado contesta: - No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima. El Director determinó: - El empleo es suyo. | |
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| Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice: - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé. - Buenos días- dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles? - Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios? - ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?- pregunta la señora. - Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece? - Tiene razón... - le contestó, véndame un limpiavidrios también. - ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- asi que al próximo lo atendés vos. - Por supuesto. Entra una chica y pregunta: - Disculpame flaco ¿tampones... vendés? - Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? -le contesta. - ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón? -le pregunta sorprendida. Y el empleado le contesta: - Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios! | |
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| Un padre de familia muy rico, con muchos autos: Mercedes, BMW, Toyota, Cadillac, Volvo, Jaguar etc, etc, muy preocupado porque no podia salir a ninguna parte con su familia por la inseguridad de las carreteras, decide comprar un Renault 4 para los fines de semana: - Y en este carro - le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas. Si nos secuestran, decimos que yo soy panadero, y que vivimos de una panadería de barrio, ok? Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado. Y a la pregunta de "sus bienes materiales" El padre responde: - Yo soy panadero, y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que nos queda de la panadería. La madre a su vez les responde: - Mi esposo es panadero, y yo le ayudo en la panadería. De eso vivimos todos. El hijo mayor por su lado dice: - Yo hasta me tuve que salir de estudiar, para ayudarle a mis padres en la panadería. Todo iba muy bien, hasta que le preguntan al menor: - ¿Y cómo se llama la panadería de tu papá? - ¡BIMBO! | |
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| Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusta y le pregunta al capitán: - Si le cae un rayo al motor #4 ¿Qué pasa? - Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. - ¿Y si le cae un rayo al motor #3? - Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina... - ¿Si le cae otro rayo al motor #2? - Bueno, a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano... - ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? - Bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana... - ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? - Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. - ... Capitan ¿de dónde saca usted tantos motores de repuesto? - Pues del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos, vieja loca! | |
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| Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: - ¡Pues muy bien... hice una sola venta! -¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día! - Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares! - ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió? - Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo: - ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes! El jefe atormentado le dijo: - ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos? - ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije: - Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca? | |
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| Papá Noel consumista | |
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| La operadora del 911 recibió una llamada y nadie habló. Temiéndose lo peor, la operadora devuelve la llamada, y un pequeño niño contesta el teléfono susurrando: [susurrando] Aló (Operadora) Hola niñito. ¿Acabas de llamar al 911? [susurrando] ¡No! (Operadora) Está bien. ¿y tu mamá está en casa? [susurrando] Sí (Operadora) ¿Puedes ponerla al teléfono? [susurrando] No (Operadora) ¿Por qué no? [susurrando] Porque está ocupada. (Operadora) ¿Y tu papá está en casa? [susurrando] Sí (Operadora) Bueno, ¿puedo hablar con él? [susurrando] ¡No! (Operadora) Qué barbaridad, ¿por qué no? [susurrando] Porque también está ocupado. (Operadora) ¿¡Ah!? ¿Qué está haciendo? [susurrando] Hablando con la policía. (Operadora) Entonces, ¿ahí está la policía? [susurrando] Sí (Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos? [susurrando] ¡No! (Operadora) ¿Por qué no? [susurrando] Porque están muy ocupados. (Operadora) ¿Y qué está haciendo tu mamá? [susurrando] Hablando con los bomberos. (Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos? [susurrando] No (Operadora) Por lo que más quieras, ¿por qué no? [susurrando] Porque ellos estan muy muy ocupados (Operadora) Bueno, ¿qué es lo que tiene a toda esta gente tan ocupada? [susurrando] ¡Me están buscando! | |
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