| Dos amigas hablando de otra: -Yo no sé como hace Tetiana para vestirse siempre tan bien y tan fino. -Es que compra a crédito -le responde la amiga. -Bueno, ¿pero entonces como paga tantos créditos? -Es que se desviste al contado. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El novio a la novia: -Mi amor, me mordió una serpiente y me inyectó su veneno... -Uy, terrible... ¿te lo chupo? -¡Eres el colmo! Yo muriendo y tu con tu lujuria... | |
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| Reproche navideño | |
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| Protesta navideña | |
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| -Papi, ¿Qué es un trío? -Hijo, este... te lo voy a decir sin rodeos. Un trió es cuando una mujer está con dos hombres al mismo tiempo, y también cuando un hombre esta con dos mujeres... -¿Y entonces para qué llevan guitarras? | |
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| Parte del trabajo | |
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| -Papá, antes de nacer yo, tu que querías ¿niño o niña? -¿Yo? Yo solo queria sexo... | |
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| El gerente de una importante compañía, vivía orgulloso de su asistente, y permanente estaba poniéndolo como ejemplo a seguir a todos su empleados: - Fernandez es el ejemplo a seguir; -decia- es muy puntual, siempre está bien informado, jamás habla en contra de la compañía, es honesto, respetuoso, no tiene problemas con los horarios, siempre está informando sobre sus actividades, es capaz de dejar de almorzar para terminar un trabajo... Sin embargo, de pronto Fernandez, empieza a cambiar su comportamiento, sobre todo en las horas del medio día. Ya no informa donde almuerza y se toma más 3 de horas para regresar a la oficina. El gerente inquieto por el cambio, decide poner un detective privado para que le haga un seguimiento que aclare esta sospechosa actitud del empleado modelo. El detective empieza a seguir a Fernandez, y lo hace durante 8 días al cabo de los cuales informa a su jefe diciéndole: - Fernandez sale todos los días a las 12 horas, saca su automóvil del estacionamiento, se va directo a su apartamento, almuerza, entre tanto su mujer se desnuda y lo espera en su alcoba, él sube y le hace el amor a su esposa, se toma uno de sus finos whiskys, se fuma uno de sus exclusivos puros y regresa a la oficina en su carro. - Que bien -dice el gerente- entonces no hay porqué preocuparse, todo eso es normal... - Si señor, -dice el detective- pero... ¿ puedo tratarlo de "tu"? ¿señor gerente? -Si... ¿porqué no? puedes tutearme... -contesta el gerente un poco confundido- - Perfecto señor; te repetiré el informe: - dice el detective- Fernandez sale todos los días a las 12 horas, saca tu automóvil del estacionamiento, se va directo a tu apartamento, almuerza, entre tanto tu mujer se desnuda y lo espera en tu alcoba, él sube y le hace el amor a tu esposa, se toma uno de tus finos whiskys, se fuma uno de tus exclusivos puros, y regresa a la oficina en tu carro. | |
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| Se encuentran 3 hombres recientemente casados a compartir sus nuevas experiencias, y el primero de ellos cuenta: - Yo me casé con una rubia, muy bonita, y dócil, aunque poco inteligente. Un día después de la boda le dije que a mi me gustaba ver la casa muy aseada, que no quería ver ni un plato sucio, y la casa en general debería estar siempre reluciente de limpieza. Los dos primeros días le costó un poco de trabajo mientras se acomodaba, y no vi nada. Pero al tercer día la casa estaba como yo quería, y en perfecto orden. El segundo amigo dice: - Yo me casé con una trigueña, muy agraciada, sumisa y bastante callada. Un día después de la boda le dije que a mi me gustaba tener mi comida lista a las horas exactas, ver la casa muy aseada, que no quería ver ni un plato sucio, y la casa en general debería estar siempre reluciente de limpieza. Los dos primeros días le costó un poco de trabajo mientras se acomodaba, y no vi nada. Pero a partir del tercer día, cuando voy al comedor mi comida esta perfectamente servida, la casa limpia y en perfecto orden. El tercer amigo, con la cabeza baja hace el siguiente comentario: - Yo me casé con una morena, mejor dicho con una morenota; ella tiene un cuerpo muy bonito aunque un poco obeso, mide como 1.90Mts., es muy lista e inteligente. Un día después de la boda le dije que a mi me gustaba ver la casa muy aseada, que no quería ver ni un plato sucio, que mi ropa debería estar siempre limpia, planchada y ordenada perfectamente, y que la casa en general debería estar siempre reluciente de limpieza.... - ¿Y qué pasó luego?- preguntaron sus dos amigos, y él continúa:- - Bueno el primer día no vi nada; el segundo día tampoco vi nada; ya el tercer día empezó a bajar un poco la hematoma del ojo derecho, y pude ver lo suficiente como para lavar los platos, lavar y planchar la ropa, sacar la basura, barrer... ah, pero eso si, todo con la mano derecha, porque aún me dolía el brazo izquierdo que me lo había dejado luxado...! | |
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| Freno de la economía | |
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| Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra: - Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida? - Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa... - Ay, felicitaciones! - ... y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina... - Ay, felicitaciones! - ...y viajamos a Europa cada tres meses. - Ay, felicitaciones! - Y decime, ¿qué es de tu vida? - Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones". | |
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| Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo: - ¿Tiene experiencia como vendedor, señor? - Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa. | |
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