| Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido: - ¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa! Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios: - ¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre! | |
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| Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro: - Mire compadrito, ¡Un tanque, hip! En eso llega la señora y le contesta: - ¡Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borrachito le responde: - ¡Y es de guerra compadrito, hip! | |
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| Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente? - ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? - No sé, responde el anciano. - Pues el oso cayó muerto frente a él. - ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado. - ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar! Cupones y códigos de descuentos de Pitney Bowes en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, qué te ha pasado? Has tenido un accidente? Estás que da pena verte! - Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un pedo increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya está preparado. - Borracho! Qué verguenza! Otra vez! - Calla! ¿Qué te has creido? Que me puedes insultar en mi casa, o que? Cierra tu asquerosa boca! Y se va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer está incluso más cabreada que de costumbre porque le ha contestado, así que cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle: - Y ahora me voy de copas con mis amigos! | |
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| Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano. Al cabo de una semana le llama por telefono : - Oye,¿Cómo esta mi gato? - Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion. La hermana se enoja y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que dónde tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar. A la semana siguiente vuelve a llamar a su hermano. - Hola,¿Qué tal? - Bien... - Y mamá,¿Cómo esta mama? - Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar... | |
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| Ella tenía dos deseos finales. Primero, quería ser incinerada. Y segundo, quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Centro Comercial. - ¿Por qué en el Centro Comercial? Le preguntaron. - Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana... | |
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| Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice: - Anoche en el jardín estabas dura, fría.... Y la novia le dice: - ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche. Entonces el novio comenta: - ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera! | |
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| Un hombre antes de casarse es hombre incompleto.... Después de casarse, es hombre acabado. | |
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| Era verano y hacia un calor de los mil demonios. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: - Y, van a decir que me case con vos por dinero. | |
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| Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades? Una es pérdida de memoria, y la otra? no me acuerdo. | |
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