| Un gallego le dice al otro: - Me compré un reloj. Y el otro le pregunta: - ¿Qué marca?. - Pues la hora. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos amigos se encuentran y uno de ellos le dice al otro: - Oiga hermano, ¿A usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de várices, despeinadas y desaseadas?. - No hermano, que me va a gustar una cosa de esas. - Entonces, ¿Por qué se la pasa con mi mujer?. | |
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| Un argentino que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Buenos Aires y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: - Parecés preocupado por la hora, ¿Estás esperando a alguien? - No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe. - ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial? - Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te dice?. - Me dice que llevás ropa interior. - Tu reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior. - ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora. | |
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| Un niño le dice a otro: - ¿Cómo te llamas? Y el otro contesta: - Yo, Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús. | |
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| Una señora va a una tienda y dice: - ¿Por favor, tienen muñecas?. - Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros. - ¿Y esa diferencia de precio? - Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche. Rebajas de Interstate Batteries, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un borracho sube a su coche y exclama con cara de espanto: - ¡El volante, me han robado el volante! Y su mujer, sin inmutarse, le responde: - ¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero? | |
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| - Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy? - ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo? | |
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| Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos que no se enteran de qué va la cosa, y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro: - ¡Cabróóón, mal nacido, hijo de puuuta, no eres peor porque no te entrenas! En esto que uno le pregunta al otro: - Oye, ¿A quién le están diciendo eso? - Al de negro. - ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. Rebajas de Sharper Image, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Pepe le dice a su futuro suegro. - Hola, vengo a pedir la mano de su hija. - ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? - Sí señor, yo trabajo y sí, puedo. - ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! | |
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| Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno -responde la señora. - Por favor señora descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche! - Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido! | |
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