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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un borracho para un taxi y le dice al conductor: - Por favor, me lleva a 14 de Octubre. - Señor, será 12 de Octubre. - ¡No, es que yo voy dos cuadras más arriba! | |
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| - Mamá, ¿Cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te mato, me oyes, ¡Te mato! | |
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| Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana. Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es: - Dígame la verdad doctor, ¿Cómo está mi sobrino? - Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino. - ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor? - No, usted perdió los dos brazos. | |
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| Era una mujer gorda que está en un parque paseando a su perro, se le acerca un niño y le dice: - ¿Muerde? La mujer responde: - No. Entonces, el niño le vuelve a preguntar: - ¿Y el perro? | |
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| Un empresario hablando con su socio: - Es lamentable, pero estamos en la quiebra. - ¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio. - Por el momento tendremos que ocultárselo. - Entiendo, no les diré nada. - Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto. Y el socio le dice: - Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas. | |
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| Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultar con él. El galeno lo examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice: - Pues sí, creo que puedo ayudarle. Lo operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel. A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo: - ¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer! - Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre. - ¡Está equivocado! ¡Sí hay diferencia! ¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada! | |
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| Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le de la mitad a su hermana pequeña. Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice: - ¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3? Y su nieta le contesta: - Yo sí, pero mi hermana, no. | |
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| Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido: - Mamá, ¿Por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas? | |
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| - Señor, ¿Dónde es el frente? - ¿El frente? Pues allá. - ¡Que vaina!, voy allá y me dicen que acá. | |
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| Era un hombre tan flaco, pero tan flaquísimo, que cuando se puso un traje de mil rayas le sobraban 999. | |
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