| - Pepe, ¿te acuerdas de cuando éramos jóvenes?. - ¡Oh, Sí!. Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete. Cupones y códigos de descuentos de Daily Steals en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden al juez para que los separe. El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del nene y le pide a la mujer que exponga sus argumentos: - Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso. Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable: - Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil: Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida. Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina? | |
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| Una pareja está preparando el divorcio. La mujer dice: - Yo me quedo con el crío. A lo que el marido contesta: - ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo. - ... ¡pero si tampoco es tuyo! - ¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió? - No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara? - Sí. - Pues ¡LO CAMBIÉ! | |
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| - Pues mi mujer me ha dejado. - Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. - ¿Duro?. ¡Fue casi imposible! | |
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| En una fiesta: - ¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una gomita?. - Sí, yo. - Pues tenga la gomita. | |
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| Charla trascendental | |
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| Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas. - ¿Y en la cama? - pregunta la amiga. - En la cama hacemos el tratamiento. - ¿Qué tratamiento? - Él trata y yo miento. | |
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| Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar? - Una loncha de jamón york y un yogur. - Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico... - Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur. El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones. - ¡Que no! - ¡Venga ya hombre! - ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar. | |
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| Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El Lepero piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? El Lepero contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar. - ¡Ah! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: - Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos? El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son los padres... | |
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| Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado. - ¿Qué tomarán los señores?. A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia. - Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo? - Póngale un e-mail y dígale que me lo estoy pasando en grande. | |
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