| -Juancito, ¿crees que la tecnología un día acabe con el papel? -No maestra, no veo a los humanos del futuro limpiadose el trasero con un Mouse. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Mi esposa me pidió tiempo y yo le dije: -Temperatura 18 grados, cielo parcialmente cubierto... Ella se enojó y se fue de la casa. | |
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| -¿Cual es su peor defecto? -Que me inmiscuyo en conversaciones ajenas... -¡Le estoy preguntando a Carlos! -Ah... perdón. | |
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| El famoso Sherlock Holmes y su inseparable amigo Watson se encontraban de campamento, y a eso de las 9 de la noche deciden acostarse, para reanudar sus actividades al otro día muy temprano. Unas horas más tarde el detective despierta, de un codazo despierta a su amigo y le dice: -Watson, mira hacia arriba y dime que observas. -Observo millones de estrellas... -Y... eso que te hace deducir... -Pregunta Sherlock. Watson medita por unos minutos buscando una respuesta que impresione a Holmes, y finalmente responde: -Astronómicamente hablando deduzco que esos millones de estrellas pertenecen a millares de galaxias que muy seguramente están repletas de planetas. Hablando Astrologicamente estoy viendo la constelación de acuario un poco alejada de Lilith, lo que me hace pensar que los nacidos bajo ese signo, están favorecidos por esta época. Hablando de cronología deduzco que deben ser las 3 de la madrugada. Religiosamente puedo confirmar que el Creador es Todopoderoso y que nosotros somos unos seres diminutos e insignificantes. La claridad de la noche me indica que mañana habrá un cielo despejado y un sol espectacular. Y... Usted ¿ Que piensa, estimado Sherlock? Holmes enciende su pipa tranquilamente, luego se dirige a Watson y le contesta: -Yo pienso, mi querido Watson, que usted es cada día más pelotudo; AÚN NO SE HA DADO CUENTA QUE NOS ROBARON LA CARPA... | |
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| Semana Santa en la Argentina | |
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| El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen El Cielo cura, y el Médico cobra Cuando un Médico se equivoca, lo mejor es "echarle tierra al asunto" Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE Los Psiquiatras están cobrando precios de locura Los libros de medicina no debían tener Apéndice El Médico General es el que sabe que el paciente morirá, y el Médico Especialista es el que sabe de que morirá La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. No entiendo como ese Proctólogo tan flaco, puede tener el dedo tan grueso... | |
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| - ¿Qué hace un borracho en un ordenador? - Buscar el CD-RON. | |
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| Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita: -¡De aquí para allá sois todos unos gilipollas! ¡Y de aquí para allá unos subnormales! En esto que salta uno y dice: - ¡Oiga, que yo no soy ningún subnormal! - ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas! | |
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| - ¡José! - grita el jefe de sección - ¡Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo! A lo que José responde: - No se preocupe jefe, no estoy trabajando. | |
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| Pepito le dice a su madre: - Mamá, me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 5 metros. - Vale Pepito ten cuidado. El niño viene con el brazo roto. Al día siguiente dice el niño: - Mamá, déjame ir a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 15 metros. - No sé, ¿y si te vuelve a pasar algo qué? - Qué no mamá. Se va y viene con el otro brazo roto. Al día siguiente: - Mamá, déjame ir que hoy ponen el trampolín de los 20 metros. Y aparece al rato con los dos pies rotos. Al día siguiente se pone: - Mamá mamá, por favor, que hoy ponen el agua. | |
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| - Doctor, ¿usted cree que podré vivir 40 años más? - Depende. ¿Usted sale de fiesta con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. -¿Fuma? - No, doctor. -¿Tiene pareja? - No, doctor. - ¿Sale con amigas de farra? - No doctor. - ¿Y para qué narices quiere usted vivir 40 años más? | |
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| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: -El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. | |
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