| En un incendio, que ya casi habían apagado, el jefe de bomberos reúne a todos para ver si hay algunos del cuerpo que haya tenido algún problema. Comienza a llamarlos uno a uno por su apellido. Al final faltan dos y comienzan a buscarlos por todos lados. Al fin los encuentran y estaban detrás de un contenedor uno de encima del otro y boca abajo semidesnudos y muy enamorados haciendo juiki-juiki...... El jefe alarmado les dice: - ¿Pero qué hacen González y Quiroga? ¡No les da vergüenza! en pleno incendio haciendo "eso" y besándose como novios. Uno de ellos le contesta: - Pasa que González estaba asfixiado, señor jefe... Y el jefe les dice: - Pero en un caso como ese tienen que hacerse respiración boca a boca! - Aaaayyyy jefecito... ¿y cómo cree que empezó todo esto? | |
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| Resulta que había un señor que iba a viajar para sus vacaciones pero tenía el gran problema de no tener con quién dejar el perro, ya que éste estaba acostumbrado a ser bien atendido por su dueño y no se adaptaba fácilmente a otras personas. Este señor no quería pasar sus días de descanso preocupado por si el perro estaba bien, si extrañaba, o si comía como era debido. Como sabía que en los hoteles por lo general no permiten perros, decidió escribir primero a unos cuantos de esos establecimientos, exponiendo su problema. Todos contestaron negativamente, pero entre todos, un hotelero, que por lo visto no tenía la misma opinión que sus colegas, le remitió la siguiente contestación: Estimado señor: Hace treinta años que estoy en este negocio, aunque en distintos lugares y con distinto hoteles. En todo ese tiempo jamás tuve que llamar a los bomberos para apagar un incendio provocado por un perro que se hubiera dormido con el cigarrillo encendido. Tampoco tuve que sacarle las toallas del hotel de la valija a ninguno de estos animalitos, y nunca, que yo recuerde, llegó un perro borracho de madrugada haciendo escándalo y despertando a los otros huéspedes. Así que el perro bienvenido. P.D.: Si el perro se responsabiliza por usted, venga también. | |
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| Un matrimonio de viejitos estaba en su casa y ven pasar una señora adulta y el viejito dice: - Pensar que ese cuerpito era mío... Al rato pasa otra y el viejito de nuevo dice: - Pensar que ese cuerpito era mío. Y la viejita callada. Al rato otra vez el viejito dice lo mismo cada vez que pasaba una señora y la viejita siempre callada. Al rato la viejita le dice: - ¡Viejo!¿Te acordás cuando vivíamos en el barrio San Martín? El viejo le contesta: - Ahhh, si me acuerdo... vivíamos enfrente del Cuerpo de Bomberos. y la viejita le dice: - ¡BUENO... ESE CUERPITO ERA MÍO! | |
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| Un policía detiene a un malabarista que va en automóvil a su siguiente actuación. -¿Por que lleva esos machetes?- Pregunta el Agente. - Es que uso en mi acto de malabarismo. - Ah ¿si? - replica el policía, incrédulo- demuestre como lo hace. El malabarista se apea y comienza a lanzar y a coger los machetes en el aire. En eso pasa otro automovilista, aminora la velocidad para observar y dice. - ¡Que bueno que ya deje de beber! ¡Con estas pruebas que ponen ahora....! | |
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| Muñequito vudú | |
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| Un Ingeniero, un matemático y un físico están al pie de un mástil de la bandera, en la universidad, cuando un profesor de Literatura pasa por allí y les pregunta: - ¿Que hacen? - Necesitamos averiguar la altura del asta, y estamos discutiendo las formulas que podríamos usar. - Pues es muy sencillo-- responde el profesor de Literatura. Entonces retira el mástil de su pedestal lo coloca sobre el césped, consigue una cinta métrica,mide y declara: -Exactamente siete metros. Acto seguido vuelve a poner el mástil en su sitio y se marcha. - ¡Profesor de Literatura tenia que ser! - dice en son de burla el Matemático - ¡Le pedimos la altura y nos da la longitud! Cupones y códigos de descuentos de New Balance en Rebajas.Guru | |
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| ¿Sabías que el hombre es el único animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche? -A la mañana se le dice "levántate buey"; al mediodía se le dice "comes como un cerdo"; y a la noche se le dice "venga mi gallito". | |
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| ¿Sabes cúal es el mejor jugador de ajedrez de todos los tiempos? MOISES, porque fue el unico al que DIOS dio "Tablas" | |
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| La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita - ¡Gracias Zuperman! Cupones y códigos de descuentos de Pixartprinting en Rebajas.Guru | |
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| - Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis Rebajas de Casa del Libro, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Está Adán en el paraíso y le dice a Dios: - Dios, verás, es que veo al hipopótamo con la hipopótama, al ciervo con la cierva y me gustaría que me dieses una compañera. - ¿Y cómo querrías que fuera? -le pregunta Dios. - Pues que me quiera, que no me mienta, que se ría conmigo, que sea inteligente, que sea trabajadora... - Pues para eso -le responde Dios- me tienes que dar, el pie izquierdo, la mano derecha, cinco costillas, un pedazo de lengua... - Y por una costilla ¿Qué me das? | |
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