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| Condenados | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Divorciados | |
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| Venganza perruna | |
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| Semáforo para pokemon | |
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| El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces. | |
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| Todos nos miran | |
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| El profesor de matemáticas llega al aula serio y les comenta a los estudiantes: - Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen. Desde la última fila de bancos, al fondo del salón se escuchan risas y una voz que dice: - ¡Si ni siquiera somos tantos! | |
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| Se encontraba un flojo durmiendo en una hamaca afuera de su casa, cuando en eso abre los ojos y ve como un alacrán bajaba por el lazo de la hamaca. El flojo simplemente volvió a cerrar los ojos y le gritó a su esposa: ¡Mujer, ve trayéndome el antídoto para piquetes de alacrán! | |
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| Un hombre entra en la consulta del médico: - Doctor, tengo un problema terrible, mi autoestima está por el suelo. Nadie me hace caso, es como si no existiera... - Siguienteee. | |
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| De visita en el ginecólogo: - Bueno señora, vistase por favor.. Y ella le dice: - Doctor, ¿Y mi calzón? ¡No está! ¡Si no aparece llamo a mi abogado! - Señora, yo no toqué su calzon! Pero tampoco es para que llame a su abogado! - Pues lo voy llamar... Hola, ¿Abogado?, ¿no dejé por ahí mi calzon? | |
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