| Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice: ¿Que crees? Ayer llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. ¡Que bueno! - contesta el primero. ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
Un niño le dice a su mamá: -¿Te acuerdas del jarrón que me habías contado que pasó por generaciones y generaciones y generaciones? -Sí. -¡Pues ésta generación ya lo rompió! | |
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| Tienes que aceptarlo | |
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Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna. | |
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| 9,8,7,6,5,4,3,2,1... | |
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| Bruce Lee - ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? - Pues Broco Lee... Besos - Si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías? - Usaría datos móviles? Libro de matemáticas - ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? - Porque tenía muchos problemas Consonante bailonga - ¿Cuál es la consonante más bailonga de todas? - ¡La jota! | |
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| Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre: - ¡M$%R@#! Ese debe ser mi marido. El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: -¡GRANDIIIIISIMA P%$@#", tu marido soy yo! Y la mujer le contesta: - Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES? | |
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| Dos mujeres quedan para tomar unas copas, Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio. La primera mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella. Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono: - Oye José mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas. - Joder tío lo mio es peor, la mía llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía: Tus amigos de Badajoz no te Olvidan. | |
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| Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra. Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra. Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra. ¿Cómo se llama la película? El Extortista. | |
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| El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta: - ¿Bebe usted licor? - Sí, doctor. - Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted? - Sí, doctor. - Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual? - Sí, doctor. - Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco | |
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| Charla con el cura | |
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| -Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. -Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... -Oiga, por favor, ¿la calle Provenza? -Sí, es la que viene. -¡Ah! Entonces me espero. -Oye, ¿a ti te suena un tal Pérez? -No, yo me sueno solo. | |
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