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| La opción menos egoísta | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El padre habla en la misa: - Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete". La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el dijo milagro, no resurrección | |
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| Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?" - "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá." | |
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| Cita con el Doctor | |
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| Llega un señor a su casa y le dice a la mujer: - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: - No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema. Entonces el marido le contesta: - Esta bien, entonces ... nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro. | |
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| - Mamá, Mamá, en el colegio me llaman Facebook - ¿Y tú qué dices? - ¡Me gusta! | |
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| La solución | |
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Dice la profesora: - Pepito, ¿cuál es la profesión de tu madre? - Sustituta. - ¿Y qué hace? - Le pagan y se acuesta con un señor. - Eso se llama prostituta. - No, ésa es mi tía, mi madre la sustituye cuando ella no puede. | |
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| Una fiera en la cama | |
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| La inseguridad de hoy en día | |
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| Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas? Porque la bicicleta podría ser tuya. | |
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