| Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida? - Bienvenido, 1.000 euros por tres preguntas. - ¿Vaya, es un poco caro, no? - Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo. En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe! | |
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| Dos pequeños se roban una bolsa de limones del vecindario y optan por dividirlos en un lugar callado y apartado. Uno sugiere... ¡vamos al cementerio a esta hora no hay nadie! Al saltar la cerca del cementerio, dos limones se salen de la bolsa y no le dieron mayor importancia pues la tenía muchos más. Algunos minutos mas tarde un borracho que salió de un bar, pasó cerca de la puerta de la entrada del cementerio y escucha una voz que decía: - Uno para vos, uno para mí, uno para vos, uno para mí... Inmediatamente se le fue la borrachera y corrió tan rápido que cae en la escalera de la iglesia. - Padre, Padre, Padre despierte, repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta. - Padre venga conmigo, he sido testigo que Dios y el Diablo se están compartiendo los muertos del cementerio. Ambos corrieron de regreso al cementerio y al llegar aún la voz continuaba: - Uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí.. Repentinamente, la voz se detuvo y dice: - ¿Qué hacemos con los dos que están en la entrada? Debieron ver aquella maratón entre el Padre y el borracho. El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando: - Aún no estamos muertos, ¡No nos cuenten! | |
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| Si no sabes que regalar a tu pareja te damos una idea... ;-) | |
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| - Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo. - Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el peso cae ante el dólar, continúa la alerta amarilla por el volcán Popocatepetl, altos niveles de contaminación... - Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, incluso francés... pero no entienden ni pizca de español. - Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar. Y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos. | |
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| - Cariño, estás preciosa. - Dime algo que no sepa. - Aparcar. | |
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| - Mamá, mamá, en el cole me llaman detective. - ¿Y tú que les dices? - Silencio. Aquí las preguntas las hago yo... | |
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| El mexicano no se emborracha: ¡¡se pone bien pedo! El mexicano no saluda: te dice que onda guey. El mexicano no tiene amigos: tiene brothers. El mexicano no se cae: se da un chingadazo. El mexicano no se burla: se caga de risa. El mexicano no se baña: se da un regaderazo. El mexicano no se molesta: se encabrona. El mexicano no te ordena: te manda a huevo. El mexicano no tiene amantes: tiene culitos. El mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo. | |
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| ¿En qué se parecen las mujeres a las nubes?. En que cuando se van se queda un día estupendo. | |
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| ¿En qué se parece un hombre a la comida china?. En que empiezas con un "rollito de primavera" y acabas con un "cerdo agridulce". | |
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| Esto es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice: - Lléveme donde haya mujeres que quieran salir. - Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres. | |
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