| Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca. - ¿Cuánto valen estos Loros ? - El primero vale 1000 pesos. - Por mil pesos, ¿qué es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco? - Bueno, contesta el vendedor.Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática. - ¿Y el segundo? - Ese vale 20.000 pesos. - ¿Y este que hace? - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matemáticas complejas y sabe programar computadoras. - Gauuuu, ¿y el tercero? - Ese vale 20.000 pesos. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio. - No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE.. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo: - que mis padres sean igual que yo. Cuando llega a su casa su madre le dice: - ¿Hijjooo quieeerreess deee commerr? Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice: - Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela? Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de la casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice: ¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe? | |
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| Llega un niño a la farmacia y dice: - Señod, me da un condón, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: - ¿Qué? Y el niño le dice: - Me da un condón pod favod. El vendedor le dice atontado: - ¿Para qué quieres tú un condón? El niño le dice: - Pada amarradme ed zapatito. | |
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| En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, no tenía nada que ver... | |
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| Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita: - ¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor! Entonces el capitán gira instrucciones: - ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja! Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo: - ¡Capitán, capitán una goleta española a estribo! Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones: - ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja! Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata. Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar: - ¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa! Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones: Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja. Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata. Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán: - Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja? A esto el capitán contesta: - Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta: - Ah, que interesante y bien pensado mi capitán. Tres días después el segundo de abordo grita: - ¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones: - ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón! | |
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| Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal. La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda! El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años. La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años. Conclusión: ¡No más ejercicio ni dietas! Cupones y códigos de descuentos de Lady Foot Locker en Rebajas.Guru | |
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| Pelea de la pareja durante el desayuno. Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa: - Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!! Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas. La esposa demora en atender. - ¿Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono? - Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella. - ¿En la cama,haciendo qué a esta hora? - Escuchando una segunda opinión ... | |
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