| Un señor de cierta edad va al medico y le dice: - Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares. Le dice el doctor: - ¿Qué edad tiene?. - 85 años. - Pues entonces lo siento pero no hay nada. - ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días. - Bueno, pues dígalo usted también. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - ¿Qué día es hoy, Pepe? - Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer. - María. ¿qué-es-soy? - ¡¡Impotente!! - ¡No, no, digo de día! - ¿De día? ¡Cornudo! | |
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| - Doctor ¿Es grave? - Sí, quedan 8 meses de vida - ¿Qué me recomienda? - Cásese. - ¿Eso me va curar? - No, pero hará que el tiempo le sea eterno. | |
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| - A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso - Pero profesor, es que no sé lo que es. - Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar? - ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber! | |
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| - La postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez - ¿La del pez? Esa no me la conozco. - Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada! | |
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| Le dice un loco a otro: - Mi perro tiene ocho patas! - ¡No puede ser! - Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro. | |
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| Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo. En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice: - ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe! | |
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| Un ladrón le dice a otro: - ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo! - ¿Va a seguir con la tradición familiar? - Sí. - ¿Y cómo va a empezar? - Dando un mitin. | |
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