| La mamá llama a Pepito y le dice: - Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: - Hermanita, siento que seas tan fea. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias. | |
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| Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía: - Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el policía: - ¡Muy bien, señor!. Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen: - ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?. - ¡Sí, señor, aquí tiene una! La ve el policía y le dice: - ¡Bufff, qué mujer más fea!. ¿De verdad quiere que la encontremos?. | |
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| Un vendedor le dice al cliente: - Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares. - Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre? El vendedor le contesta: - Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela. El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice: - Mi amor, ahí hay un barranco. Y el esposo le contesta: - ¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta! | |
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| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Karl Marx? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. | |
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| Un obispo visita al cura de un pueblo: - Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas... - Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa... - Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos... - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no! | |
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| El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera. - ¿Me puede traer un sello, por favor?. - ¿Un sello?. ¿Para qué?. - Es que me gusta leer un poco después de comer... | |
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| Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo: - Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir? - ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito! | |
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