| Oye Manolo, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro? Cero grados. ¡Que bueno ni frio ni calor! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Llega el niño y le dice a su mamá: ¡Mamá, mamá! ¡En la escuela nadie quiere hablar conmigo! ¡Mamá, mamá...........! | |
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| ¿En qué se parece un hombre al cometa Haley? En que se ve uno cada 76 años. | |
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| - ¿Te gustaría ser mi sol? - ¡Sí! - Por favor, entonces aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí. Muchas gracias. | |
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| - Doctor, por las noches sueño con unicornios de colores que juegan al fútbol. - Su tema se soluciona enseguida si deja las drogas. - No puedo, porque esta noche es la final. | |
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| El abogado a su defendido: Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica. ¿Por qué no dice que fue usted? | |
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| Van dos atlantes caminando por la calle y uno dice: ¡Una paloma muerta! Y el otro, mirando para arriba, le contesta: ¿Dónde, dónde, dónde? | |
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| Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: -Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: -Un taxi, señora. | |
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| ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir. | |
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| ¿Qué es una hoja partida en dos para un hombre? Fácil, es un puzzle imposible de armar. | |
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| Esto es totalmente verídico, ¡hagan la prueba! 1- Busca tu coche. 2- Encierra a tu pareja y tu perro en el maletero. 3- Espera 20 minutos. 4- Abre el maletero. ¿Quién se alegra de verte? | |
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El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: -Estoy sin calzoncillos. Y la mujer le contesta: -OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos. | |
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