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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí: - Oiga, ¿puede ayudarme? He quedado a las seis con unos clientes, llevo dos horas de retraso y no sé dónde estoy. - Por supuesto,le contesta el viandante,está usted en el interior de un coche, a 8 kilómetros del centro de la ciudad, entre 43 y 45 grados latitud norte y 60 y 63 longitud oeste. El del coche lo mira fijamente y le dice: - Usted es ingeniero, ¿a que sí? - Pues sí que lo soy. ¿Cómo lo ha sabido? - Muy fácil, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". Yo sigo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. El ingeniero lo mira y dice: - Es usted jefe, ¿verdad? - Pues mire, sí, lo soy. ¿Cómo lo sabe? - Por cuatro razones. Primero: ni sabe dónde está, ni hacia dónde va. Segundo: ha hecho una promesa que no puede cumplir. Tercero: espera que sea otro quien le resuelva su problema. Y cuarto: está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por algún motivo, parece que la culpa es mía. | |
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| Un empleado en la oficina va a hablar con su jefe: - Don Ernesto, perdone, pero tengo que ausentarme un par de horas. - ¿Dos horas??? ¿Para qué??? - Es que voy a ser padre. - Ah, por supuesto, no se preocupe. Vaya, vaya. Se va, vuelve a las dos horas, y le pregunta el jefe: - ¿Qué tal? ¿Qué ha sido? ¿niño o niña? - Pues no sé, habrá que esperar nueve meses? | |
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| Un señor llega a la consulta del otorrino: - Verá, doctor, mi mujer está fatal del oído, está cada vez más sorda, tiene usted que ayudarme. - Muy bien, pero? ¿dónde está su mujer? - Ahí está el problema, ella no quiere venir. Dice que a ella no le pasa nada, que son todo manías mías. - Pero, hombre, si no viene su mujer, ¿cómo le voy a poder hacer un diagnóstico? - No sé, doctor? Por favor, tiene que haber algo que pueda usted hacer. Esto va cada vez a peor, y estoy viendo que me va a costar el matrimonio. Ayúdeme, por favor. El otorrino lo piensa un momento y dice: - Lo único que se me ocurre es que vaya usted a casa y llame a su mujer por su nombre? se acerca un poco y la vuelve a llamar, y así hasta que ella conteste. Entonces tome nota de la distancia que ha necesitado para oírle y viene y me lo dice para que yo me haga una idea de su grado de sordera. - ¡Qué gran idea, doctor! ¡Muchas gracias, ha salvado usted mi matrimonio! Se vuelve todo contento a su casa, abre la puerta y llama: - ¡Amparo! No hay respuesta, así que cierra y entra un poco al recibidor: - ¡Amparo! Nada. Silencio. Va hasta el pasillo y llama otra vez: - ¡Amparo! Aún sin respuesta, entra al salón, donde está su esposa sentada de espaldas, leyendo una novela. Se le acerca a un palmo del cogote: - ¡Amparo! La mujer se vuelve irritada: - ¡¿Qué coño quieres, Paco?! ¡¡Te he contestado ya tres veces!!! | |
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| Están dos amigos en un bar tomando unas cervezas, y de tapa les traen dos aceitunas: una gorda y hermosa, y la otra pequeña y birriosa. Uno de ellos se lanza ansioso a por la gorda y se la zampa. El otro, indignado, le dice: - Tío, vergüenza te debería dar, tirarte así a por la grande. Eso se llama egoísmo. - Bueno, y ¿cuál hubieras cogido tú en mi lugar? - ¡Pues la chica! - Pos ahí la tienes!!! | |
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| Dos amigos se encuentran por casualidad: - Hombre, Paco, ¿qué tal? ¿qué te cuentas? - Hombre, Pepe, pues nada, acabo de volver de viaje. He estado haciendo un curso de Lógica en Harvard. - ¿Un curso de Lógica? ¿Y eso cómo es? - Pues mira, por ejemplo, Paco ¿Tú tienes una pecera? - Sí. - Eso quiere decir que te gustan los peces, ¿no? - ¿Los peces? Pues sí, sí me gustan. - Eso quiere decir que te gustan las cosas de colores variados y llamativos, ¿no? - Bueno? Sí. - Entonces, eso significa que te gusta la belleza, ¿no? - Hm? Sí, claro. - Si te gusta la belleza, entonces te gustan las mujeres, ¿no es verdad? - Hostia, ¡sí! - ¿Ves? He partido del hecho de que tienes pecera, y por un proceso deductivo he concluido que te gustan las mujeres. ¡Eso es la Lógica! Un tiempo después Pepe se encuentra con otro amigo, y le cuenta lo sucedido: - Oye, ¿Sabes que Paco ha estado haciendo un curso de Lógica en Harvard? - ¿De Lógica? ¿Y eso cómo es? - Pues mira, mu fácil, ¿tú tienes pecera? - Yo no. - Pues? ¡Pues tú eres maricón!!! Rebajas de Puritans Pride, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un tipo que le debía dinero a todo el mundo, estaba tan agobiado por las deudas que decide suicidarse. Llama a un amigo para anunciarle que va a tirarse de un puente. El amigo sale corriendo para evitar la tragedia. Cuando llega, se encuentra al tipo saliendo del agua a todo correr. Le ayuda a levantarse y le pregunta: - ¡Amigo mío! ¿Qué ha pasado? ¿Te has arrepentido en el último momento? Y le contesta el tipo, mirando atrás de reojo: - ¡No, no, lo que pasa es que en el fondo había un buzo, que le debo 500 euros!!! | |
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| Un borracho entra en un bar y dice: - ¡¡¡Feliz año nuevooo!!! El camarero le contesta: - ¿Cómo que feliz año? ¡Si estamos en julio! Y responde el borracho: - ¡Julio! Carajo, mi mujer me va a matar? ¡Nunca me había retrasado tanto!! | |
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