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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión. En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño. Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer: -Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO. Y la joven mujer responde, -El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO! | |
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| Dicen que la primera tarea de Adán en el Paraíso, fue ponerle nombre a todos los animales. Los puso en fila y fueron pasando uno a uno, y él les daba su respectivo nombre: -Este se llamará Hipopótamo,... Este será León,... Este será la Cebra,... este es el Burro... Y así continuó poniendo nombres mientras los animales pasaban: toro, leopardo, pelícano... De pronto el burro se regresa y pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Adán le da una palmadita en el lomo y le responde: -Burro, tu eres el burro. Pasaron un par de minutos y regresa el burro con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? -Burro, burro. Le contesta Adán. Así continuaba el nombramiento de los animales, y el burro cada vez volvía con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Esta ya era como novena vez que el jumento preguntaba lo mismo, y Adán no resistió más y le gritó: -¡BURRO; IDIOTA!... El burrito se agacha compungido y dice gimiendo: -Yo ya casi me aprendía mi nombre, y usted ahora me dice el apellido... ¡Así se confunde cualquiera...! | |
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| ¡Es urgente! | |
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| Recomendaciones del doctor | |
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| Un butanero va por la calle repartiendo bombonas de butano. En eso se oye desde un octavo piso: - ¡Butanero!¡Trae ocho bombonas! El butanero entra en el edificio con dos bombonas? Pero no hay ascensor. Resignado, sube las ocho bombonas, una por una, por las escaleras, hasta la octava planta. Una vez que están todas allí en el rellano, con mano temblorosa por la extenuación, llama a la puerta. Abre una señora: - ¿Sí? ¿Qué quiere? - Señora, aquí tiene sus ocho bombonas. - ¿Qué bombonas???? - Jo..., las que me han pedido? - No, no, eso habrá sido el loro otra vez. - ¿Dónde está ese loro??? Entra en la casa, agarra al loro por el pescuezo y lo clava a la pared con dos clavos, uno en cada ala. El loro, allí clavado, se fija en un crucifijo que hay en la pared de enfrente, y le dice: - ¿Y tú? ¿Cuánto tiempo llevas ahí clavado? - MÁS DE DOS MIL AÑOS, HIJO MIO. - ¡Hostia, ¿cuántas bombonas pediste???!! | |
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| En un bar, se acerca un tipo a una tipa: - Hola, guapa. ¿Te invito a una copa? - No, gracias, majo. El alcohol no le sienta bien a mis piernas. - ¿Se te entumecen? - No, se me abren. | |
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| Un psicólogo en la consulta: - Su problema reside en el inconsciente. Tendremos que analizarlo. - Va a ser muy difícil que mi marido quiera venir. | |
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| La maestra le propone un juego a sus alumnos: - A ver, niños, vosotros me decís qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo os diré lo que vais a ser de mayores? A ver empieza tú Pedrito. ¿Qué parte de mí te gusta más? - Pues? ¡El pelo, maestra! - ¡Muy bien! Entonces tú vas a ser peluquero. Ahora tú, Martita. - A mí? ¡Los dientes! - ¡Ah, muy bien! Entonces tú vas a ser dentista. ¿Y tú, Pepito? - Maestra, no hace falta? ¡Acabo de descubrir que voy a ser lechero!!! | |
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| Un abogado y su cliente se reúnen después de ganar el juicio. El abogado le pregunta a su cliente: - Señor López, en confianza, ahora que ya está usted libre de culpa? ¿Usted sí que atracó aquel banco, verdad? - Pues mire, yo creía que sí, pero después de su defensa en el juicio? ya no estoy tan seguro, la verdad? | |
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| Un señor mayor en su cama, gravemente enfermo, llama a su mujer: - María? ¿cuánto tiempo llevamos casados?? - Cuarenta años, Luis. - ¿Alguna vez me has engañado? - ¿Cómo puedes preguntar eso? ¡Con lo que yo te he querido, y te he cuidado?! - María? Antes de morirme? quiero saber si alguna vez? me has sido infiel? - Ya? ¿Y si no te mueres??!! | |
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