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| Acabar con la pobreza | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están charlando: - Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta. - Bah! eso no es nada, mi madre hace lo mismo con una sola bofetada. | |
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| Una noche, un tipo estaba cómodamente sentado en la sala de su casa, cuando una piedra vuela a través de la ventana, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies. En la piedra se encuentra un sobre atado con la siguiente nota: "Si no obedece nuestras demandas y nos entrega cien mil dólares, secuestraremos a su esposa". Tras reflexionar un rato, el hombre se sienta a la mesa, enciende un cigarrillo y escribe, al reverso de la nota: "Estimados caballeros: Acuso recibo de la nota. No dispongo de cien mil dólares en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa. Atentamente". | |
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| Si me muero hoy... | |
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| Memorándum enviado al personal femenino (especialmente a secretarias) por el gerente de recursos humanos, con respecto a la solicitud de fotocopias: - "Se ruega al Personal Femenino de la empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades. - Nos motiva esta nota a que ha trascendido que los "Post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. - A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente: 1. Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes. 2. Daniel, sé bueno...házmelo como la otra vez, please! 3. Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes. 4. Iván, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo. 5. Vamos Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente. 6. Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible. 7. Despacito, pero que salga bien. 8. Préstame atención, estoy re angustiada...Estoy atrasada. 9. Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera. | |
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| Recomendación médica | |
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| Un sobrino, le pregunta a su tía: ¿Dónde está el pajarito, tía? Yo no tengo mascotas, Pepito. ¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía! | |
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| Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar. A mi suegra, dice el amigo. -¿Y por qué de costado? Cállate, dice el amigo, bajando la voz: - Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar. | |
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| En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre! | |
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| Caja de preservativos | |
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| El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti: "El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines. Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora." Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen: "Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere saber primero?" "Deme la mala primero", dice el presidente. "Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente." "¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?" "Señor, es que la letra es de su esposa..." | |
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| Una mujer muy blanca de piel, con muchas pecas y el pelo rojo llega a una iglesia. Se arrodilla en el confesionario y le dice al cura: - Padre vengo a confesarme - Pecas hija?, le pregunta el padre. - Hasta en el culo padre, hasta en el culo... | |
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