| Diferencias entre amor, lujuria y matrimonio: -Amor: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas. Lujuria: Cuando tu cuerpo se encuentra con el de ella en un cuarto lleno de personas. Matrimonio: Cuando ella te encuentra, aunque te escondas en un cuarto lleno de personas. -Amor: Cuando solo la llamas para decir: ¿Qué tal, princesa? Lujuria: Cuando la llamas para organizar la movida. Matrimonio: Cuando la llamas para saber si ya está la comida lista. -Amor: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas. Lujuria: Cuando solo escribes su número de teléfono. Matrimonio: Cuando solo escribes cheques. -Amor: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja. Lujuria: Cuando todo lo que importa es qué tan buena está tu pareja. Matrimonio: Cuando todo lo que te importa es la "tele". -Amor: Cuando te despides diciendo: Hasta luego, querida Lujuria: Cuando te despides diciendo: A la misma hora la semana entrante. Matrimonio: Cuando no dices nada al despedirte. -Amor: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja. Lujuria: Cuando solo quieres ver a tu pareja en la habitación. Matrimonio: Cuando odias despertar y ver a tu pareja. -Amor: Cuando nadie a tu alrededor importa, solo tu pareja. Lujuria: Cuando no quieres que todos sepan lo que haces con tu pareja. Matrimonio: Cuando a todos les importa que haces con tu pareja, menos a ti. -Amor: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar. Lujuria: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar. Matrimonio: Cuando aguantar otro día es lo único que tienes que pensar | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Me quedo con el bebé | |
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| Una vez un padre de una familia acaudalada llevó a su hijo a un viaje por el campo, con el firme propósito de que este viera cuan pobres eran las gentes que allí vivían, que comprendiera el valor de las cosas y lo afortunados que eran ellos. Estuvieron un día y una noche en la granja de una familia campesina muy humilde. Al concluir el viaje y de regreso a casa el padre le preguntó a su hijo: - ¿Qué te pareció el viaje? - ¡Muy bonito Papá! - ¿Viste qué tan pobre y necesitada puede ser la gente? - ¡Sí! - ¿Y qué aprendiste? - Vi que nosotros tenemos un perro en casa, ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina de 25 metros, ellos tienen un riachuelo que no tiene fin. Nosotros tenemos unas lámparas importadas en el patio, ellos tienen las estrellas. Nuestro patio llega hasta la barba de la casa, el de ellos tiene todo un horizonte. Papá, especialmente vi que ellos tienen tiempo para conversar y convivir en familia. Tú y mamá tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca nos vemos. Al terminar el relato, el padre se quedó mudo... y su hijo agregó: - Gracias papá por enseñarme lo ricos que podríamos llegar a ser. | |
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Dos amigos están tomando una copa, cuando uno le dice al otro: - Oye, nunca me has contado realmente cómo te ganas la vida. El amigo le contesta: - Pues mira, te lo voy a decir, soy francotirador. El tipo no le cree, pero como estaban cerca de su casa lo invita a subir para hacerle una demostración. El amigo saca del doble fondo del armario un rifle con un objetivo larguísimo y lo enfoca hacia la calle. - Mira, este objetivo es muy potente, incluso veo tu casa desde aquí. ¡Qué vaina! ¡tu mujer, está desnuda! ¡ahí va! ¡Está haciéndolo con un tipo! El amigo grita: - ¡Mátalos! ¡Mátalos! - Bueno, pero yo soy un profesional. Por ser tú, te lo dejo a 500 mil pesos cada uno. - Listo, lo que sea. - ¿Y cómo quieres que los mate? - Pues a él por cabrón, le das un tiro en las pelotas y a ella por adúltera le pegas un tiro en la cabeza. Entonces se oye un disparo, el otro que se queda esperando oir el segundo tiro y le pregunta: - ¿Qué pasa ahora? - ¿Cómo que qué pasa, para que veas lo profesional que soy te he ahorrado 500 mil. | |
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| Un tipo quería comprar la lotería pero no sabía qué número escoger. Así que va a donde la muchacha de la taquilla y le pregunta: - Mire, quiero apostar 50 mil pesos a la lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los cinco números, a lo mejor usted me puede ayudar. - Claro, cómo no, responde ella; por ejemplo dígame ¿cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces - Perfecto ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene? - Dos hijos - ¿Y cuantos libros ha leído este año? - Cinco libros - Cuénteme, ¿cuantas veces al mes se la juega a su mujer? - Oiga, eso es muy personal ¿no cree? - Bueno, ¿se quiere ganar la lotería? - Bueno, bueno dos veces al mes - Ahora que ya entramos en confianza, dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han hecho por detrás. - Perdone señorita, pero sepa que yo soy muy hombre - Está bien, no se enoje -le dice ella- eso quiere decir que cero (0) veces ... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0. Efectivamente el hombre le apuesta los 50 mil pesos al número y al siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra con que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama: - ¡Miércoles!, eso me pasa por dármelas de macho y ponerme a decir mentiras. | |
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| Vecina embarazada | |
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| Llegó una mujer al cielo y San Pedro le pregunta: - Bueno, si quieres entrar al cielo debes contestar unas preguntas: ¿cuántas veces hiciste el amor? - Sólo siete veces. - ¡Qué bien! ¿Y cuál es tu nombre? - Blanca Nieves. | |
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| Visita de los hijos | |
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| Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un timbre y una voz les responde: - ¿Si? - ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez? - Sí - ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es? | |
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