| Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro El taxista le dice: - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista - ¿Y qué hacía antes? - Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años | |
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| Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días. Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo: - Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona. El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino. Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso. Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real. Pero el granjero le contestó: - Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá. Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes. | |
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| -Perdone ¿puede decirme donde está la acera de enfrente? -Sí claro. Es aquella de allí. -¡No me joda! Pero si vengo de allí y me han dicho que es ésta. | |
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| El mayordomo al marqués: - ¿COMO ESTÀ SEÑOR HIJO PUTA GRAN MARQUÉS? - Bien, vengo comprarme un audífono. ¡estás despedido Sebastián! | |
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| Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto?. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día. | |
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| Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre...que se muere un lunes ... y va y dice: -¡JODER! ¡Pues si que empiezo bien la semana! | |
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| Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere. -Quisiera morir de sida -Muy bien, concedido Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas. -¿Cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida? -¡De lo tontos que son! -¿Qué? ¡Explíquese! -Jajajaja, es que tengo un condón puesto! | |
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| Esto es una pareja, y la mujer dice: - Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde: - Una semana. | |
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