| Iban corriendo por el bosque un pato y un zorrillo. De golpe se tropiezan y quedan inconscientes por el golpe; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo: - ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién sos? - Ok, dale. - Tenés alas como para volar y tenés patas como para nadar. - Aaaah, ¡Soy un pato! ¡soy un pato! Ahora es el turno del pato: - A ver, tenés una raya a la mitad, y para ser sincero ¡tenés una baranda a mierda terrible! - ¡Soy un culo! ¡soy un culo! Cupones y códigos de descuentos de Movie Tickets en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| ¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo? Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar: 1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él. 2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él. 3 - Si a él le gusta eso, es de él. 4 - Si está en la mano de él, es de él. 5 - Si él te lo puede sacar, es de él. 6 - Si lo tenías hace poco, es de él. 7 - Si parece ser de él, es de él. | |
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| 1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo. 2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo. 3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo. ¿Cómo se llama la obra?... Refresco de Cola | |
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| Artes marciales | |
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| Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y un soldado dijo: - Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice: - OK, usted se va a Hawaii por una semana, con todos los gastos pagados. Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice: -¡OK, hoy, todos ustedes a pelar papas! | |
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| Dos tipos de personas | |
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| Está Jaimito en clase y le dice la profesora: - Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? A lo que responde Jaimito: Ninguno. - A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora. Pero Jaimito le contesta diciendo: - No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. Entonces dice la profesora: - La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: - Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: - La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: - No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica. | |
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| 1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. | |
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| Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos! Marido: -Hola! Hola! Hola! Mujer: -¿Estás en el gimnasio? Marido: ¡Si! Mujer: - Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo? Marido:- ¿Cuánto cuesta? Mujer: - 3.000 dólares Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego. Mujer: - Bueno... esteee... resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta. Marido: - ¿Cuánto es esa oferta?. Mujer: - Nos lo dejan en 55.000 dólares. ¡Es bonito mi amor! Marido: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez... La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse: - Mi amor... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Marido: - Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? Mujer: - Si, si, está bien mi cielo. ¡Ay, cuanto te adoro!. Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL...? Grandes descuentos y cupones de 39 Dollar Glasses en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja de casados está en la cama haciendo el amor y cuando terminan el hombre haciendose el cómico le dice a la mujer: - Ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "Eva" por ser la primera! A lo que le salta la mujer: -Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 406! | |
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| Está una mujer quejándose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido: -Y oye, ¿por qué te divorcias? -Porque mi marido me trata como si fuera un perro! -Hala, qué bestia! ¿Te pega y maltrata? -No... ¡Quiere que le sea fiel! | |
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