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| Origen del ornitorrinco | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| -Paco, Paco, en casa de tu suegra hay tres terroristas armados hasta los dientes. -Pues, que se fastidien, que no hubieran entrado. | |
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| Iban en un taxi la mamá y su hija pequeña. -¿Mamá, quiénes son esas señoras de faldas apretadas y cortas, con medias caladas paradas en esa esquina? -Hija, esas señoras esperan a sus maridos que salen cansados de la oficina, para acompañarlos a casa. El chofer, indignado, impreca a la madre, y le dice -Señora, por favor. Debido a esa educación que le da a su hija el mundo está como está. Enséñele con la verdad. Dígale a su hija que esas mujeres son prostitutas. QUe venden su cuerpo. Y que los hombres que las suben a sus automóviles son sus clientes, y no sus maridos. ¡QUé descaro! La hija, con cara de pregunta, le dice a la mamá -Mamá, ¿es verdad lo que dice el señor? -Si hija, lamentablemente, el señor dice la verdad. -Mamá, y esas señoras tienen hijos? -Si hija, ellos son los choferes de taxi. | |
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| Un amigo le dice al otro: -Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés? -La mía lo hace por amor... -¿Cómo estás tan seguro? -Porque lo que es interés,... no tiene ninguno. | |
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| Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ¡sorpresa! apareció un genio: -Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. -Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice: -Caiga en la realidad amigo... ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa! -Bueno... yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: -A ver... ¡muéstreme de nuevo ese mapa de mierda! | |
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| El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro. | |
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| Escuela de plomeros | |
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| El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún mensaje? | |
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| ¿Sabes cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee? - Broco Lee. Cupones y códigos de descuentos de Air Europa en Rebajas.Guru | |
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| Primer acto: Sale una ballena tocando la batería. Segundo acto: Sale un elefante tocando el bajo. Tercer acto: Sale un hipopótamo tocando la guitarra eléctrica. Cómo se llama la obra: Rock pesado | |
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