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| Se deben usar hoy | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: - Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? | |
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| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra. - Ponga entonces "Murió Josefina" - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50. - Pero yo sólo quiero gastar $20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya sé que poner en el anuncio... - ¿Si?, dígame... - Murió Josefina... - ¿Y las otras 3 palabras? - ¡Vendo Toyota Corolla! | |
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| Un señor de unos 50 años va conduciendo su deportivo a 200Km/h en eso que un policía lo ve y le hace luces para que pare, el hombre asustado intenta escapar pero el policía no desiste en su intento, así que el hombre decide parar, baja el policía y le dice: - ¿Sabe usted que iba a 200km/h? Mire como no tengo muchas ganas de hacer papeleo hacemos una cosa si usted me dice la mejor escusa que me hayan dicho en mi vida de policía puede seguir su camino como si nada. El hombre se queda unos segundos pensando y responde: - Mire resulta que hace una semana llegue a casa y encontré una nota que decía: cariño te abandono por un policía, y al verle a usted corriendo detrás mío creí que venía a devolvérmela. Policía: - Puede seguir su camino, buenos días. | |
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| LA TABERNA DE LAS RIMAS Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero: - Por favor un ron. El cantinero le dice: - Aquí todo se pide con rima. El tipo le responde - Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero. El cantinero indignado le dice: - ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente? En eso salta un marica que está al lado y dice: - Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres! Y viene entrando el negro y dice: - ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano? | |
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| Chiste irónico | |
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| Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo: - Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta. El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina: - Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme? - ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña | |
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| Chistoso ... pero real | |
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| ¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! | |
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| Iba un hombre caminando por la selva, abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales. Entonces dice: - ¡Ya me fregué! Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz: - ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo! Y se cierra el cielo. El hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz: - ¡Ahora sí, ya te fregaste! | |
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| Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. ¿Cómo se llama la obra? - Di no a las drogas. | |
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| Era una fiesta de Ceros, llegó un Ocho y no lo querían dejar pasar por ser una fiesta exclusiva de Ceros. Entonces el Ocho contesta: - ¡DÉJENME ENTRAR! ¡ES QUE HOY ME PUSE CINTURÓN! Lo mismo le paso al asterisco, no lo dejaban entrar a la fiesta de puntos. A lo que el asterisco respondió: - ¡LO QUE PASA ES QUE ME PEINÉ PUNK! | |
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