| - ¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa? - Para ver a alguien de blanco levantando una copa. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado. - Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita ... ¿Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya. | |
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| María, prometeme que cuando me muera te casarás con Victor. - ¡Pero si es tu peor enemigo! - Pues por eso, ¡que se joda! | |
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| - ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina. | |
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| En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: - ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! | |
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| - ¿Por qué una mujer se alegra al acabar en 6 meses un puzle de 4 piezas? - Porque en la caja ponía de 2 a 3 años. | |
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| El misionero | |
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| Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice: - Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien. El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: - Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo. El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: - Los de Linux no nos meamos en las manos... | |
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| - ¿Que significa VIAGRA? - Viejitos agradecidos. | |
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| El secretario de Hacienda habla con el presidente: - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala. - Dígame la buena, por favor. - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie. - ¿Y la mala? - Tenemos que desalojar el país en 24 horas. | |
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| Un catalán hablando a su hijo: -Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo. | |
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| El guardia le dice al conductor borracho: - ¿Me da su permiso de conducir? - Sí, conduzca, conduzca... | |
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