| Llega el marido en la madrugada: -¡Pero, coño! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama? -Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace maravillas! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Los mejores amigos | |
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| Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. Papá, ¿Y qué fue eso? Le respondía: Los tres reyes magos que se suicidaron. | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. - Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: - ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? - ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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| Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: - Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. - ¡No hijo, es robado! | |
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| Un hombre que acude a una entrevista de trabajo... - Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés... - Si, claro, fui a un colegio bilingüe. - Y también domina el francés... - Si, es que mi madre es francesa. - Y habla perfectamente alemán... - Si, es que mi padre nació en Munich. - Y también conoce el italiano... - Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma. - Y también el portugués... - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa. - Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa? - ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo! | |
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| Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el la mesa de noche, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta: - ¿Es tu esposo? - No, tontito, responde ella acurrucándose amorosamente. - ¿Tú enamorado? - No, para nada, dice ella, mordisqueándole la orejita. - Bueno, ¿quién es él, entonces?, pregunta el desconcertado muchacho. Serenamente, la chica responde: - Soy yo?antes de la operación | |
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| ¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques! | |
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| Definición matemática de la mujer: Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola. | |
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| ¿Cuánto es 2+2? Ingeniero: - 3.999999 Físico: - 4.0004 +/- 0.0006 Matemático: - Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Única, ahora la estoy acotando... Filosofo: - ¿Qué quiere decir cuando dice 2+2? Lógico: - Defina las características de la operación "+" y le responderé. El economista cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja - ¿Cuanto quiere que sea el resultado? | |
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| ¿Sabes por qué los físicos cuánticos no hacen el amor? Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición. | |
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| ¿Por qué los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que ha mejorado. | |
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