| El peruano no pide que le invites tu cigarro, dice: toca tu fallo, pide que le pases tu incendio. El peruano no tiene zapatos: tiene tabas. El peruano no tiene botines: tiene chancabuques, matachancho, tumbacerros. El peruano no cree que es mucho dinero: cree que es un huevo de plata. El peruano no piensa que algo muy valioso: piensa que "vale un Perú". | |
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| Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años. Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años. Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni mierda. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital... | |
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| - Mamá, mamá... engañé al colectivero. - ¿Por qué hijo? - Porque le pagué y no me subí. | |
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| ¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres? En que ninguno de los dos existe. | |
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| En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: - Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso. - ¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. - Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra. Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde: - No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190! | |
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| EN LA ESCUELA Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya: - Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios. La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee: - Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios. Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice: - Pepito, la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios, ¿que pasó?. - Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos. | |
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| Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: -¿Por qué lloras? El borracho indica el letrero y le dice: - Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento." El amigo le dice: - ¡No seas bruto!, ahí lo que dice es: "Se vende madera, zinc, cemento." | |
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| Esto es un borracho que le dice a otro: - Deja de beber que te estás poniendo borroso. | |
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| Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó. - ¿Usted me maltrataría? A lo que el hombre contestó. - ¿Cómo, si no tengo brazos? - ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer. - No, porque no tengo piernas. - ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer. - ¿Y como cree que he tocado la puerta? | |
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| ¿Por qué los de Correos no hacen estampillas con imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir. | |
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| - Yo antes era muy indeciso, ahora ya no estoy tan seguro. | |
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| Era una maestra le dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente... - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien. Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien. Dale José. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... - Está bien José, te dejaremos para el último. Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría mil pesos a que José no puede deletrear electricista. | |
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