| ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta: - ¿Cuánto es 4 x 8? El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara: - 48 mi sargento! El sargento responde: - ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico! | |
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| Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica. Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería. Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock. ¿Cómo se llama la obra? Rock pesado. | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él le inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre -. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! La charla estaba entretenida y siguió: - ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles?, - preguntó ella. - Cambié de macho, - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: - ¿Usted vende condones extra largos? Si, claro. ¿Cuántos quiere? Yo, ninguno... pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos. | |
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| Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día del 40 aniversario! El esposo le grita: - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace mi esposa, fría como siempre. - ¿Ah sí? - respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace mi esposo, duro al fin. | |
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| Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. - Mami ¿Es este mi cerebro? - Todavía no - contestó la madre. | |
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| Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren una maestra, una monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar. - Para ti la llave de la eternidad - dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc. - Para ti la llave de la eternidad - dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice: - ¿Y tu guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación - dice San Pedro con una sonrisa | |
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| ¿Por qué los argentinos no le tienen miedo a los terremotos? ¡Porque ni la tierra los traga! | |
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| Dos tontos están bajo la ducha con paraguas. -¿Por qué estás con paraguas tontorrón? -Porque no traje toalla. | |
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| El borrachito esta en una fiesta en una gran mansión,y pregunta por el baño,el mesero le dice:Vaya hasta el final del pasillo y voltee a la derecha. El borrachito tambaleando llega hasta el final del pasillo y voltea a la izquierda,cayendo a una piscina,y comienza a gritar desesperado: No suelten,no suelten... | |
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| Llegó un hombre a una casa de prostitutas, abrió la puerta de una patada y las prostitutas se miraron asustadas. El hombre dijo: - Calma, calma esta hablando con Frank Sinatra. Y una prostituta pregunta: - ¿Por qué con Frank Sinatra? - Porque yo quiero follar a mi manera. ¿Hay alguien que quiera follar a mi manera acá? Las prostitutas se miraban entre ellas hasta que salió una que dijo: - Yo quiero follar a tu manera. Subieron al segundo piso y al rato se escucharon golpes y de pronto se ve al hombre rodando por las escaleras y corriendo con los pantalones a medio subir. Baja la prostituta y dice: - Miren, el cabrón quería follar GRATIS! | |
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