| - ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo? - Antes que abrieran la tienda. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| No puedo ayudarlo | |
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| El hombre entró a la oficina pública y se acercó a una señorita que estaba frente al mostrador. Tocandole el hombro le pregunto: - Señorita, ¿ésta es la cola? - No señor, más abajo. | |
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| ¿Sabes de donde viene el chupacabras? R:De chumama y chupapa | |
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| ¿En qué se parece un hombre a un cajero automático? En que si no da plata, ¡No sirve! | |
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| Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. - Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón: - Y allí está la maestra. Ya se murió. | |
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| ¿Cómo se llama el ministro argentino de construcción? Armando Casitas. | |
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| El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta: -Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios? -Claro que sí! -Pues entonces, ¡Quiero que me page los 5.000 pesos del filete que se comió su perro! El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero. Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado: 50.000 pesos! | |
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| Una amiga le dice a otra - María no sabésss me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga!!!! - ¿Y por que decís eso Josefa? - Porque en la caja dice LG!!! | |
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| Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen: - ¿Cuántas anclas tiene un barco? - Esteeee, mmmm, ¡Once! - ¿Qué? ¿Cómo que once? - ¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas? | |
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| Una señora se entera que su esposo había sufrido un accidente, va al hospital, se encuentra con el doctor y le dice: - Doctor, cómo se encuentra mi esposo. Y el doctor le responde: - De la cintura para abajo está bien. Y la señora se puso contenta y le vuelve a preguntar: - ¿Y de la cintura para arriba? - No sabría decírselo, porque esa parte no la hemos traído. | |
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| En la escuela, la maestra dice: - A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? - ¡Cerrada, maestra! | |
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