| En la tienda de juguetes, un cliente está interesado en muñecas Barbie. El vendedor: - Esta es una Barbie en la piscina - 18.99?. Esta es una Barbie en la universidad - 18.99?. Esta es una Barbie divorciada - 199.99?. El comprador sorprendido: -??? El vendedor explica: - En el juego "Barbie divorciada" entra la casa de Ken, el coche de Ken y el helicóptero de Ken | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| ¿Cómo matarías a tres elefantes sin violencia? 1. A uno le pones un calzón rosa y se muere de vergüenza. 2. Y los otros 2 se mueren de risa. | |
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| Una vez la mamá de Pepito le dice: - Ve a comprarme unos huevos, Pepito. Le dá el dinero y cuando va Pepito por los huevos, pasa por el cine y el cartel dice: Estreno: "King Kong, la película". Entra a verla y al término de la misma, va con su mamá y le dice: - ¡Mamá!, fui a ver la película de King Kong y él era enorme, sus manos enormes, sus pies enormes... Mamá le contesta: - ¿Y los huevos? - ¡Eran enormes, mami! | |
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| Tiempo atrás en un pueblo del alto Aragón había la costumbre de que el alcalde saliente le hiciese la entrega de "los calzoncillos", pieza de lujo por aquellos tiempos, al nuevo alcalde y así lo hizo. Cuando ya se alejaba el alcalde entrante le preguntó: - ¿Oyeee y esto cómo se pone..? - Lo cagaoo "pa tras", le contestó.. | |
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| Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe cuándo una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno! | |
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| - Este Año Nuevo estuve en Hawái rodeado de mar, playas y muchachas bronceadas. - Yo estuve en India rodeado de elefantes, frutas e indias amigables. - ¡Este Año Nuevo estuve con vosotros en mi casa, pero no fumé lo mismo! | |
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| Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: - ¿Qué tal todo? ¿Estás casado? - No, todavía estoy soltero. - ¿Y no te arrepientes? - En absoluto, vivo muy bien. Compré una granja, crio terneros de raza, siempre estoy al aire libre. Un estilo de vida saludable. Tengo un centenar de vacas y un toro. - Que bueno, ¿te sientes feliz? - Se puede decir que sí. No tanto como mi toro... ¡Claro! | |
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| Un matrimonio visita al médico, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a mí, pero es que su padre es rico. | |
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| En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 x 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 x 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 x 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 x 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40! | |
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| En cierta ocasión un tipo visita el zoológico. Al pasar por la jaula de los monos, se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente. De pronto, el mono con la mano le dice que se acerque, el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se da cuenta que no hay nadie y el tipo extrañado le responde en señas: - ¡Me llamas a mí! Y el mono le contesta con la cabeza: - ¡Sí! El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja: - ¿Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula? | |
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| La mamá llama a Pepito y le dice: - Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: - Hermanita, siento que seas tan fea. | |
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| Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta: - ¿Por qué toma? Y le contesta: - Para verme más bonito. - ¿Tomando te ves más bonito? - Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!" | |
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