| La NASA estaba buscando astronautas para la Misión a Marte, y se presentan un americano, un inglés y un italiano. Debido al alto riesgo de la Misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero la NASA tiene miedo de ofrecerles demasiado dinero, por lo que decide preguntarles directamente a ellos cuánto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano: - ¿Usted cuánto nos pediría para ir a Marte? - Pues... 50.000 dolares. - ¿Por qué? - Bueno, antes de ir a Marte me gustaría organizar unas cuantas fiestas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese. Entonces le preguntan al inglés : - ¿Y usted cuánto pediría? - 100.000 dolares. - ¿Por qué? - Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo, no tuviesen problemas y el resto me lo gastaría aprovechando mis últimos meses en la Tierra. Finalmente le preguntan al italiano: - ¿Y usted cuánto pediría? - 150.000 dolares. - ¿Por qué? Entonces el italiano se acerca al funcionario de la NASA y le dice al oido, en voz baja : - 50.000 para mí, 50.000 para usted y 50.000 para que vaya el americano. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve. - Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho más fuerte. Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario: - ¿Qué tal? ¿Funcionó el blanco? - Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle. | |
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| Dos amigos se reencuentran después de muchos años. - Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. - ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. - ¿Entonces se quedarán con la madre? - No, se quedarán con nuestro abogado. | |
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| El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo, voy a cambiar un fusible. | |
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| Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: - Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí?. El juez se dirige al marido y le dice: - ¿Qué tiene que decir en su defensa? El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: - Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una lata,¿De quién es la lata, de la máquina o suya? | |
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| ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo. | |
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| Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice: - Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno. Y la madre responde: - ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco! | |
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| - ¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre! La mamá le responde: - ¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo, que no me dejas oir las noticias! | |
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| Había una vez una mujer que siempre visitaba una casa en la que se encontraba una lora, la cual cantaba cuando ella llegaba: - Era un bikini a lunares amarillos... Al día siguiente vuelve la mujer y canta la lora: - Azul, es que este amor es azul como... Dice la mujer: - Ayyy, esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior. Al día siguiente, decidió ir sin ropa interior y la lora cantó: - A mí me gusta andar de pelo suelto... | |
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| Un grupo de niños entró a una casa de espantos, la más pequeña del grupo se quedó rezagada, en eso se le aparece un vampiro y la niña se queda petrificada. El vampiro le pregunta: - ¿Te doy miedo? A lo que ella responde: - No gracias señor vampiro ya tengo mucho. | |
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| Un niño le dice a un policía: - Policía, policía allá hay una pelea hace media hora - Si dices que la pelea era hace media hora ¿por qué no me avisaste antes?. El niño responde: - Porque mi papá estaba ganando. | |
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| Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero: - Deme una botella para mí, una para usted y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta: - Ahora no traigo dinero. Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice: - Dame una botella para mí, una para usted y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta: - Se me olvidó traer el dinero. Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas. Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero: - Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero le pregunta: - ¿Y a mí por qué no me mencionó? - Porque usted es bien violento cuando toma. | |
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