| La esposa a su marido: - Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme? - ¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Clonación | |
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| Un niño le pregunta a su madre: - ¿Qué significa "I don't know"? La madre responde: - No lo sé. Y el niño contesta: - Yo tampoco. | |
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| - Manuel, Manuel!, ¿a ti te gustan los pimientos asados? - Pues si. - Pues estás de suerte porque tu huerto se está quemando. | |
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| Una niña de 5 años le pregunta a su madre: - Mami, ¿es cierto que a mi me ha traido la cigüeña? - Si, cariño. - Entonces, ¿papá es impotente? | |
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| Un loco con complejo de motocicleta se pasaba el día haciendo run! ruun! ruuun! ruuuuunnn! Otro loco le dice: - ¿Podrías dejar de hacer eso? El loco dice: - ¿Qué? ¿Te molesta el ruido? - No, el humo!! | |
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| Llega un atlante a una tienda y le pregunta a la vendedora: - ¿Tiene shampoo? La vendedora le pegunta: - ¿Para qué tipo de cabello quiere? - ¿De cuál tiene? - le pregunta el atlante. La vendedora empieza a decir que tiene para cabello seco, grasoso, normal, teñido, etc. Y el atlante le dice: - ¿No tiene para cabello sucio? | |
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| Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y lo mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice: - Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? - Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola | |
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| Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca. | |
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| Necesidades urgentes | |
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| ¿Por qué los franceses comen caracoles? Porque no les gusta la comida rápida. | |
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| - Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo. - Claro, cómo tú mañana no tienes que madrugar. | |
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