| -¿Cómo sabés que las zanahorias son buenas para la vista? -Porque nadie vio un conejo con anteojos. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... | |
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| Un señor le dice por la calle a otro: - Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio... Y le contesta el otro: - Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla | |
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| Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí. - ¿No era el marido? - No... No había escalera. | |
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| -El matrimonio es como un banco, de tanto meter y sacar, se pierde el interés. -Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, uno de los dos, la mujer o el coche, son nuevos. -La diferencia entre una hechicera y una bruja son diez años de matrimonio. -La sociedad no ha evolucionado tanto como pensamos. El matrimonio es la prueba evidente de que todavía se realizan sacrificios humanos frente a un altar. -El matrimonio es la unica carcel en la que quedas en libertad por mal comportamiento. -La amistad entre el hombre y la mujer existe, se llama matrimonio. -Algunos matrimonios terminan bien... otros duran toda la vida. -El matrimonio es lo que el hombre paga por el sexo y el sexo es lo que la mujer paga por el matrimonio. | |
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| Él: Estoy seguro de que podría hacerte muy feliz Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: ¿Dónde has estado toda mi vida? Ella: Escondiéndome de vos. Él: ¿No te ví en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy por allí. Él: ¿Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sentás también va a quedar libre el mío. Él: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños. Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo. Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a vos. | |
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| Después de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella y comienza a preguntarle: - ¿Era tu esposo? - No, para nada - dice ella, mordisqueandole la oreja. - ¿Era tu novio? - No... -dice ella y sonríe. -¿Por qué te reís? - Es que me excita cuando te pones celoso. El hace la ultima pregunta: - Es acaso tu papa o algun hermano? - Nooooo pavote, era yo? | |
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| Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: "Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?" "Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando." "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar." Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando." "No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!" | |
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| -Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde? -Por el rotulo en la calle. -¿Cuál rotulo? -El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio". | |
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| ¿Qué le dijo un número 3 a un número 30? Para ser como yo, tienes que ser sincero. | |
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| Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido: -Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa. Y el marido le responde por lo bajo: -Es que hace seis años que me olvidé de su nombre. | |
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| Dos borrachos se encuentran en una cantina y le pregunta uno al otro: -Oye compadre, ¿Usted cómo se llama? El otro contesta: -Me llamo Plácido Domingo, ¿Y tú? -Pos yo, Mendigo Lunes. | |
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