| Se reúnen la Meningitis, la Hepatitis y el Sida, que cansados de hacer el mal en el mundo, deciden hacer una obra de bien. Después de un corto conciliábulo, deciden contagiar a (POLÍTICO/A a gusto del lector) para acabar con el/ella. Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la MENINGITIS, que parte con aires de suficiencia, pero al cabo de dos días regresa compungida: - No he podido cumplir la misión, me es imposible ingresar en su cerebro, ¡NO TIENE! Acto seguido le corresponde intentar a la HEPATITIS, que parte gallardamente, pero al cabo de tres días regresa cabizbaja: - Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión, no es posible contagiarlo/a ya que cada vez que se manda una cagada, se lava las manos. Finalmente, el SIDA toma la posta y sabiéndose casi imposible de detener, con gran soberbia parte a destruir a dicho político/a. Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido al cabo de cinco días: - Lo he intentado todo, pero a mí también me fue imposible contagiarlo/a ¡ESTÁ RODEADO/A DE FORROS! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Después de una fiesta muy grande: - Bueno, lo pasamos muy bien ayer. Tan bien que ahora me apetece empezar una nueva vida... en una nueva ciudad... con un nuevo nombre... | |
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| Un hombre entra a un restaurante, el camarero le trae el menú, y viendo que los precios están por las nubes, pregunta al camarero: - ¿Y usted no tiene descuentos para los colegas? - ¿En qué sentido? ¿Ud. también es camarero? - No, yo también soy un ladrón. | |
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| Estoy hecha una vaca | |
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| Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación: 1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster. 2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales! 3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano. 4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes. 5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata. 6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet? 7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados. 8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco? 9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo. 10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky" 11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?" 13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom. | |
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| Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo: -Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces el político: -La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces. Y dijo el cajero: -Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? | |
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| Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese. Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo: Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares . Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ... Tres días después se transformó en su feliz madrastra. | |
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| Un Policía le dice a un borrachito: - Iba usted en sentido contrario, ¿Qué no vio la flecha? - ¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic! | |
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| Estaban dos borrachos en un parque muy mareados, y uno de los borrachos dice: -Esa que está allá arriba es la luna. Y dice el otro borracho: -No, ese es el sol. Y siguen discutiendo hasta que pasa otro borracho y los dos borrachos le preguntan: -¿Esa es la luna o el sol? Y dice el borracho: -Ay, yo no sé, yo no vivo por aquí. | |
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| Llega un atlante al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El atlante, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo". - Su perra está alzada, -le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el atlante. - Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el atlante sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama: - Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener relaciones sexuales. El atlante le responde: - Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía" | |
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| -¡Camarero, hay una mosca en mi sopa! -Tranquilo, ya verá como desaparece, fíjese en la araña que hay en la orilla. | |
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| El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. Furioso, le grita: - ¿QUE ES LO QUE ESTAS HACIENDO? Y la mujer le dice a su amante: - ¿Lo ves? Te dije que él era un estúpido... | |
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