| -El mago se peleó con su hermosa asistente que hacía el truco en donde él la partía en tres. -¿Y ella cómo está? -Bien, ahora vive en Nueva York, París y Roma. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Las cosas cambiaron | |
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| Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada uno. El primero: -Ser un 25% más listo. Y lo es. El segundo: -Ser un 50% más listo. Y lo es. El tercero: -Ser un 75% más listo. Y lo es. El cuarto: -Ser un 100% más listo. Y se convierte en una mujer. | |
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| Un chaval está en la cola de una caja del supermercado. Coge una caja de condones y lee lo que está escrito. De repente alguien que está detrás le da una palmadita suave en el hombro. El chico se da la vuelta, el hombre toma dos paquetes enormes de pañales de bebé y le dice: - Escógelo con cuidado... | |
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| Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: -No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: -Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: -Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: -¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: -Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. | |
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| En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde. -Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El atlante contesta: -Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador contesta: -Bueno, es porque es una foto de perfil. Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: -Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: -Es un juego de niños, que tiene una sola oreja. El entrevistador se enfada y les dice: -¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar? Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice: -Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez. El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: -El sospechoso usa lentes de contacto. El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. -Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. -¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? -Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja. | |
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| ¿Qué le dijo una uva verde a una morada ? ¡ Respira !, por favor, respira | |
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| Frito y horno | |
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| En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado: -Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible! -Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija! -¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá. -¡No soy su papá, soy su mamá! | |
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| Un niño le dice a otro: -Tu qué crees, que Dios es hombre o mujer. El otro contesta: -Hombre. -¿Por qué hombre? -Porque sino, hubiera pintado el cielo rosita. | |
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| Dos atlantes se encuentran en la playa y uno de ellos le dice al otro: -Mira, una gaviota muerta. Y el otro mirando hacia el cielo le pregunta: -¿Dónde? | |
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| Pepito le dice a Jaimito: -Oye, ¿cómo te fue en la prueba? Jaimito le responde: -Nada, me fue mal porque no respondí nada. Y Pepito le responde: -Yo también dejé la prueba en blanco. Y Jaimito le dice: -¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos! | |
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