| Si el estudiar es un camino, el copiar es un atajo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: - Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. - ¿Sí?, contesta el psiquiatra. - Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. - ¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra. Y el hombre contesta: - ¡Y espere que le describa el cocodrilo! | |
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| Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice: - Juan, ¿Por qué tan triste? Juan Caca le responde: - Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible. El amigo le dice: - Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito. Juan Caca dice: - ¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago. Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz. - Hola, veo que estás feliz,¿Hiciste lo que te aconsejé? Juan Caca dice: - Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz. El amigo le pregunta: - ¿Cómo te llamas ahora? - ¡Pedro Caca! | |
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| En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre y le dice: - Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó a la esquina? El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche. Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada. El padre preocupado le pregunta: - Mi hijo, ¿Qué te pasó? - Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor y un VHS. | |
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| Un amigo va al tanatorio para dar el pésame a la esposa de su amigo. Entra y dice: - Ay!! Virtudes, ya le dije a Paco que el tabaco lo iba a matar. - Noooooo, lo atropelló un coche. - ¡Siiiiiii por eso, por que iba al estanco a comprarselo! | |
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| En una pelea uno le pega un puño a otro y lo cae al suelo. Este se levanta y se marcha diciendo: - Esto no se va a quedar asi Y el otro le contesta: - No eso tiene que hincharse todavia | |
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| Una vieja muriéndose dice a sus hijos: - Quiero que me entierren en el bar de la esquina. - ¿Y eso por qué mama? Para que me visiten hijos de p... | |
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| En un juicio público, el juez advierte a la sala: - ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle. -¡Abajo el juez! Se oye de nuevo. Y el juez exclama: - La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado. | |
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| Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: - ¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán! - ¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita! | |
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| Un señor dice a otro: - He leído tanto sobre el vicio del cigarro que he decidido dejarlo. - ¿El cigarro? - No, ¡Los libros! | |
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| Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados: - ¡Tráigame mi camisa roja! El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir: - ¡Tráigame mi camisa roja! Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán: - Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja? Y el capitán le contesta: - Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando. Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice: - ¡Tráigame mis pantalones marrones! | |
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| ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo. | |
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