| -Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero. -¿Por qué dices eso?. -Mira lo que me puso en su factura: "Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 euros". | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Se abre el telón, y se ve un grupo de mujeres croatas cantando y recogiendo sus cultivos en el campo. Se cierra el telón. Se abre el telón, y se ve al grupo de mujeres croatas corriendo histéricas, gritando, por el campo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra? Mujeres al borde de un ataque de serbios | |
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| Un jefe le dice a su secretaria: - Estas cuentas son muy importantes para la contabilidad, así que para asegurarse que las hizo correctamente y los resultados son exactos, quiero que cada cuenta la haga diez veces. Empiece con esta. Al rato vuelve el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta: - ¿Ya hizo la cuenta que le mandé, como yo le dije? Y responde la secretaria: - Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen. | |
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| En la farmacia: -¿Que desea, señora? -Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro. -!Bueno, desnudese y empecemos por los cuernos! | |
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| - Por que los tontos guardan los periodicos en la nevera ? - Para tener noticias frescas. | |
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| El dentista a la paciente: -Mmmm... A ver, vamos a tener que extraerle esa muela señora. -¡De ninguna manera! ¡Prefiero tener un hijo a sacármela! -Como quiera, señora. Permítame entonces cambiar la posición del sillón. | |
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| Van dos atlantes por la calle y uno le dice al otro: -Mira, mi primo andaluz. Y el otro le contesta: -Que casualidad, el mío anda a pilas. | |
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| Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro: -Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue. -¿Cómo, acá no se pagan horas extras? | |
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| -Esta crisis es peor que un divorcio. -¿Por qué? -le pregunta el amigo -Porque ya he perdido el 50 por ciento de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer. | |
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| ¿Por qué los hombres no usan la lavadora? Por que no tiene control remoto. | |
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| Políticos | |
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| ¿Por qué los atlantes se llevan una licuadora a las olimpiadas? Para batir el record. | |
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