| Dos borrachos están hablando: -¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme! -Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante. -Bueno, cuando yo encuentro la cama también. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Sí, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces. | |
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| Este es un caníbal que va en avión, y a la hora de comer, pasa una azafata y le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? Y el caníbal responde: No, mejor tráigame la lista de pasajeros. | |
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| Conversación de discoteca entre "desconocidos": - Perdona, ¿la salida? - La rubia esa del top. - No, no... no me has entendido, ¡la de emergencia! - Ahh, pues la gorda aquella de las gafas. | |
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| El maestro pregunta: -¿Qué pasa si pongo una barra de fierro en el agua? Y en la última fila se escucha: -Se oxida. Luego el maestro dice: -¿Y si pongo una de oro? Y se escucha: -¡Desaparece! | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre una mujer soltera y una casada? 50 kilos. | |
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| Un hombre visita a un amigo en el hospital. - José ¿Qué te paso que estas tan golpeado? - ¡Me golpearon! - ¿Por qué? - ¡Porque tosí! - ¿Porque tosiste? - Sí, tosí dentro de un closet!!! | |
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| Había una vez una pareja de casados que fue al médico, después de un rato el doctor le dice: -¡Le prohibo el pan! La mujer le dice: -¿Es porque está muy gordo? Y el doctor le dice: -¡No!, es porque me deja la consulta llena de migas. | |
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| Dos universitarios estaban yendo en un tren a Cuzco y de pronto uno de ellos dice: -Me acaba de entrar un carboncillo al ojo. Y el otro le contesta: -No seas tonto, este es un tren eléctrico. Y el otro le responde. -¡Ah, entonces es un voltio! | |
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| Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta: -¿Por qué corren estos hombres, papá? -Porque al primero le dan un premio - le responde el padre. Y el niño dice: -¿Y los demás por qué corren? | |
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| El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto. | |
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| Un hombre muy rico reunió a sus tres hijos poco antes de morir y les dijo: Mirad, he vivido siempre rodeado de dinero y así quiero morir. Por ello, os pido que cuando muera me echéis cada uno en la caja 25.000 euros. Una vez muerto, dijo el hijo mayor: Yo no pienso echarle nada, ¿Para qué quiere ya el dinero? El siguiente hijo argumentó: Yo tampoco le voy a echar nada, lo que dijo fue una tontera, no pienso hacerle caso. Entonces, el hijo menor recriminó a sus hermanos diciéndoles: No os da vergüenza, todo lo que nos ha dejado (cientos de miles de euros), los ha ganado él. Nosotros no hemos trabajado nada. ¿Y ahora no sois capaces de cumplir su última voluntad? ¡Ah!, le respondieron sus hermanos, ¿Es que tú sí le vas a echar los 25.000 euros? Yo, dijo el menor, voy a hacer más que eso, le voy a echar la Visa Oro y que se compre lo que quiera. | |
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