| Ley máxima de la envidia femenina Los concursos de belleza están todos arreglados Ley de la ventaja femenina Siempre será mas fácil fingir orgasmos que erecciones. Ley de la incompatibilidad de placer La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo. Ley de las ganas Los hombres siempre quieren. Las mujeres también. Siempre que un hombre y una mujer quieren están en lugares distintos. Ley de los programas televisivos para mujeres Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer, son para mujeres que no tienen nada que hacer. Ley de compensación laboral Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más que diez llegadas tarde a la oficina. Ley del recién conocido Cuanto mas amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene. Ley sexual de la billetera Cuanta más plata gasta un hombre en una mujer, más provecho buscará sacarle a su inversión. ¡La mujer tiene la virtud de hacer correr al hombre detrás del capital invertido ! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Coro de cantores de ducha | |
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| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y ... ¡encuentra a su marido con una muy atractiva joven en cama! - ¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio...! - Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó ... - Bueno, pero que sea rápido. - Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba sucia le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: "¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?" | |
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| Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El HDP me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro médico. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana. Décimo día de dieta. Odio a la modelo de la tapa de la revista. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. El roba. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce. Décimo quinto día de dieta. ¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa.. Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era un dulce!!! | |
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| Después de la universidad, ya nada es igual 1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo. 2. Tienes mas comida que cerveza en el refri. 3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas. 4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca. 5. Llevas siempre un paraguas encima. 6. Sintonizas "Radio Universal" 7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. 8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15. 9. Los vaqueros y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal. 10. Llamas a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta. 11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti. 12. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas. 13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal" en vez de las sobras de la fiesta de noche. 14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable. 15. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde. 16. Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu concepto de tener una cita. 17. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información. 18. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones o pruebas de embarazo. 19. Una "caguama" ya no es lo mejor que puedes beber. 20. No te comes una torta en casa antes de ir a cenar a un restaurante para ahorrar dinero. 21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Coca-cola 22. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez". 23. El 90 por ciento del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo real en vez de navegar por "chicassinropa.com". 24. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos. 25. Pierdes el 70 por ciento del contacto con tus amigos, y solo tienes noticias suyas por correo electrónico. 26. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano. 27. Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de felicitación y revistas de coches o modas. 28. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas. 29. Ya no usas pantalón corto los fines de semana. 30. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que cojan tus cosas sin tu consentimiento. | |
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| MONEDAS FALSAS Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda. | |
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| DIA 1: Síntomas de adicción Subes al ascensor y buscas donde hacer Doble-Click a Planta Baja Tienes un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto con Explorer 3.0 o superior" Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página. Tienes un perro y ya hiciste su página web. Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto. Tu factura de teléfonos viene en una caja. DIA 2: Síntomas de adicción Se despierta a las 3 AM para ir al baño y luego revisa su correo electrónico. Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. Su computadora se colgó, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del teléfono y manualmente marca el número de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet. Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando sucedió. Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca para recordarle como luce ella. Usted no llama a su madre porque ella no tiene MODEM. DIA 3: Síntomas de adicción Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras. Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro. Le dices a tu novia que esta mas linda que tu salvapantallas. El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil. Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres. Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x,3.x,4.x Tu esposa te obliga que El ordenador no puede venir a la cama Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse. | |
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| ¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?. Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan allí todavia. | |
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| Curiosa alcancía | |
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| Restaurante de lujo: - Que tomarán los señores ... - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! Y a su señora ... - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lujo ... | |
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