| Un paciente va a visitar a su medico que lo habia llamado con urgencia. -¡Doctor!¿Por qué tanto apuro? me saco de una reunión importante. -Perdone,pero tengo que decirle algo. -Entonces,dígamelo rápido por que tengo poco tiempo. -¡Ah caray! ¿Ya se lo dijeron? | |
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| Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema? Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click". Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más. ¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler. Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en "NEXT". Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno. Sé que con tu interfase no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad. | |
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| Profesor: -¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas? Alumno: -Puré de patata, señor profesor Profesor: -Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar. Alumno: -Yo camino, tu caminas, el camina Profesor: -¡Más deprisa! Alumno: -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: -¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Alumno: -Dos, señor profesor. Profesor: -¿Dos? Alumno: -Si, el mío y el suyo. Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: -Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho. - Y el 2º dice: -Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto. Profesor: -Paco, diga 5 cosas que contengan leche. Alumno: -Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: -¿Que es un fraude? Contesta el alumno: -Un fraude es lo que está haciendo usted. El profesor indignado: -¿Cómo es eso? Dice el alumno: -Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesora: -María, señale en el mapa donde queda América del Norte. María : -Aquí está Profesora: -Correcto. Ahora los demás respondan: ¿Quién descubrió América? Los demás: -María. Profesora: -Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas? Juanito: -No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera. Profesora: -Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?? Arturo: -No, profesora, el perro es que es el mismo. Profesora: -Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados? Carlitos: -Profesora. | |
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| Un tipo va al telo con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tasas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice: - ¡Mirá lo que tengo! - Sí - le contesta el amigo - la tasa de mi auto. ¿De donde la sacaste? Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta: - No te hagas el tonto. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el telo? El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita: - Querida... acá está la tasa que te robaron hoy en el supermercado! | |
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| ¡Si te agarra sueño que maneje otro! | |
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| Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer de la nueva adquisición. - ¿Condones Olímpicos? -dice ella -¿Y que tienen de especial? - Vienen en tres colores -contesta él -Oro, Plata y Bronce. - Y ¿que color te vas a poner esta noche? - ORO, por supuesto -responde el marido todo orgulloso. - Y ¿por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo. | |
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| Niño insistidor | |
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| Los pases son de cuarta ... | |
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| Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías? - Si digo que sí... ¿saltarías, querida? | |
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| Resulta que el otro día mi abuelo fue al medico a realizarle una consulta y se produjo el siguiente dialogo: - Buenos dias doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad. - Digame Sr. Díaz, que problema tiene. - Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua afuera y el tercero me quedo por la mitad ... - Digame Ud. ¿cuántos años tiene? - Yo tengo 85 años. - ¡Pero abuelo! Considere la edad que tiene - Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso... | |
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| El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice: - Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarrás la plata y te callás la boca o averiguás antes cuánto le ofreció a los otros. | |
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| El casamentero va a casa del sastre del pueblo, un hombre pobre. Ésta es la conversación que tienen: - Buen día Sr. Sastre. Tengo una novia para su hijo. - Mire Casamentero, yo no me meto en la vida de mi hijo, él hace lo suyo. - Sí, comprendo ... pero ... la novia es la hija de Lord Rotschild. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa de Lord Rotschild y ésta es la conversación que desarrolla con él: - Muy buen día Lord Rotschild, tengo un novio para su hija. - Ahh... muy bien, pero hay muchos candidatos pero ninguno adecuado. - Mire Lord Rotschild, éste es un muchacho joven y muy elegante es un Vice-Presidente del Banco Mundial. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa del Presidente del Banco Mundial y le dice: - Muy buenas tardes Sr. Presidente. Tengo un candidato para ser Vice-Presidente de su Banco. - Ja ja ja... no me diga, sé que deben de haber por lo menos cien mil candidatos a ese puesto en mi Banco. - Si, es verdad pero éste es el yerno de Lord Rotschild. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. | |
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