| Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita : - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: - Y amor ¿me trajiste mi francesita? - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Cuando yo volaba de Nueva York a Madrid he perdido 20 kilogramos. - ¿Has adelgazado por el miedo? - No, me han robado la maleta... | |
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| Abuela y suegra | |
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| En India cuando una chica se casa le dibujan en la frente un punto rojo... Y a su marido le dan un rifle de francotirador... ¡Es por eso que viven juntos felices mucho tiempo! | |
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| Un hombre visita un famoso iriólogo (diagnostica observando el iris). -¡Usted está mal del hígado!... -Pero... -Hum...su corazón anda muy mal... -Pero, doctor... -¡Caramba!...¡Sus riñones están a la miseria! -¡Doctor, escúcheme! ¿Por qué no mira el otro ojo?, ¡Ese es el de vidrio! | |
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| LAS GRANDES VERDADES DE LA VIDA · Hay siempre mucho de qué estar agradecido si se toma tiempo para buscarlo. Por ejemplo, yo puedo estar aquí sentado pensando qué bueno es que las arrugas no te lastimen. · Razones para sonreír: cada siete minutos de todos los días, a alguien le tira un tendón en una clase de aerobic. · Las familias son como la torta de chocolate con nueces... principalmente dulce, y con pocas nueces. · La edad madura es cuando usted decide comprar cereal porque tiene fibras, no por el juguete. · Mientras usted más se queja, más tiempo Dios le permite vivir. · Usted sabe que está envejeciendo cuando se inclina para atar sus zapatos y se pregunta qué más puede hacer mientras está allí. | |
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| Consejos para un matrimonio feliz Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio. | |
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| Tres señoras mayores estaban discutiendo los percances de la avanzada edad. Una dijo: "a veces me encuentro con un frasco de mayonesa en mi mano delante de la heladera y no puedo recordar si necesito guardarlo o empezar a hacerme un sandwich." La segunda señora acotó: "sí, algunas veces yo me encuentro al final de los escalones y no puedo recordar si tenía que subir o bajar." La tercera respondió: "bien, me alegro de no tener ese problema; toco madera" y golpeó sus nudillos en la mesa. Luego dijo: "alguien toca a la puerta, yo abro!" | |
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| -¡No doy más! ¡Esta tos me tiene loco! Voy a tener que ir al médico... -Mirá, no gastés. Tomate una buena dosis de ricino y vas a ver cómo se te pasa... Al otro día... -Y, che, ¿cómo andás? ¿Todavía tosés? -¡No me atrevo! | |
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| Casamiento -Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro querés lo que él tiene. -El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando. Otro niño le pregunta al padre: -Papá, ¿es verdad que en algunos países de Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? Y el padre responde: -Eso pasa en todos los países, hijo. Un hombre dijo: -Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: -Sabés, yo era una tonta cuando me casé con vos". Y el marido respondió: -Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta- -Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: SE NECESITA UNA ESPOSA. Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: PODES LLEVARTE LA MIA. Una mujer le decía a una amiga: -Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿Y que era antes de casarse con vos? le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: -Un billonario. -Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. -No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo. -Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible. Un hombre se quejaba a un amigo: -Yo lo tenía todo: dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo. El amigo le pregunta: -¿Y que pasó? -Se enteró mi esposa... Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: -Betty, empacá tus cosas! Acabo de ganar el Loto! Betty le responde: -Empaco para clima cálido o frío? Y el marido le dice: -No me importa, pero asegurate de estar fuera de esta casa antes del mediodía! -Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. -Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Un hombre le dice a su esposa: -Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía! -Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas. -A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa. Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: -Mi mujer es un ángel Y el otro le dice: -Qué suerte que tenés, la mía sigue viva... | |
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| Curriculum vitae | |
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| Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo. Sin titubear, el marido dictó: - "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..." | |
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