| -¿No te parece que ya es hora de que nuestra hija se case? -No entiendo tu apuro. Esperá que aparezca alguien que le guste... -¿Por qué? ¿Esperé yo tanto tiempo? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un loco va arrastrando una caja de cigarrillos de un piolín. Pasa un médico y le pregunta: -¿Qué tal su perrito, Juan? -¿Doctor, está Ud. loco? ¿No ve que es una caja de cigarrillos? Y cuando el médico se aleja: -¡Viste, Pichi, cómo engañamos al doctor!... | |
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| Un hombre sube a un avión con destino a Miami, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡sorpresa!, se acomoda en el lugar de al lado. - Hola, ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo. Voy a la 1º Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos. El casi literalmente babea. Ahi estaba una de las mujeres más hermosas que ha visto en toda su vida, sentada a su lado ¡y es mas va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud serena disimula y le pregunta pausadamente: - ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención? - Soy conferenciante, le responde. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. - ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos? - Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en verdad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de origen griego. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. - Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre. El sacando pecho ,con su mejor porte dice : - Ocelote Grandopulus Seguidilis, para servirle y encantado de conocerla. | |
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| Ladrón | |
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| Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales. - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado | |
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| Consejo médico | |
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| El pueblo no sabe de que se trata | |
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| Surtidores | |
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| Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo: - Deseo que mis padres sean igual que yo. Cuando llega a su casa su madre le dice: - Ennnee ¿é erés ara o-mer? Y el gangoso se puso contento que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice: - Hola hijito, ¿cómo te fue en la escuela? Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. Al rato suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el sodero que le dice: - O-a, chaigo a so-da. | |
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| Un hombre compra un pollito y como tiene que viajar en colectivo y no lo puede hacer con ningún animal, se lo mete en el bolsillo. Durante el viaje el pollito, para poder respirar, rompe el bolsillo y saca la cabeza por la bragueta. Entonces un borracho que lo ve, le dice: -¡Señor, o yo veo mal o a usted se le revento un huevo! | |
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| Insomnio | |
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| Había una vez una pareja que llevaba 25 años casada y ella celebraba su 60 cumpleaños. Durante la celebración, se apareció una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno. La mujer pidió hacer un viaje alrededor del mundo. El hada movió su varita y zas... Aparecieron los billetes de viaje en las manos de ella. A continuación fue el turno del marido. Pensó un momento y dijo: - Bueno, me gustaría tener una mujer 30 años mas joven que yo. El hada hizo un circulo con su varita y zas ... El marido tenia ahora 90 años... | |
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