| Dos amigos: - Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación. - ¿Y lo logró? - ¡Ya lo creo! ¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| ¿Sabéis cómo llaman a los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan. | |
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| Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: -Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si, hombre, para follar estoy yo ahora. | |
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| Un niño le dice a otro: - Tú, ¿cómo te llamas?. Y el otro contesta: - Yo, Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús. | |
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| Dos vascos están conversando: - Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?. - Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón. - Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. - De acuerdo. Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: - Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi. - ¿Qué quieres?. - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - ¿La buena?. - Que yo tenía razón, que hay un frontón que flipas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - ¿Y la noticia mala?. - Que juegas mañana a las 10h. | |
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| Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo. El otro va a socorrerle y pregunta: - ¿Pepe, te has hecho daño? Y Pepe contesta: - Todavía nooooooo... | |
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| Dos muchachos van en su coche por la carretera y los para la policía: - ¡Los papeles! El conductor se los enseña. El policía echa un vistazo al maletero y se encuentra con muchas espadas y dice: - ¿Dónde vais con eso? El muchacho responde: - Es que trabajamos en un circo A lo que el policía les dice: - ¡A ver! Hacedme una demostración Comienzan a hacer la demostración, y en esto que pasa otro coche por allí y uno dice: - ¡Qué difícil se está poniendo la prueba de alcoholemia! | |
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| Para todos los estudiantes de Marketing y relacionados, aqui un pequeño curso práctico paso por paso y muy bien ejemplificado para entender todos los términos de la carrera: 1) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es MARKETING directo. 2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa tipa de ahí es muy buena en la cama". Eso es PUBLICIDAD. 3) Estas en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es TELEMARKETING. 4) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT. 5) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "soy muy buena en la cama" eso son RELACIONES PÚBLICAS. 6) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama" y además, le enseñas una teta. Eso es MERCHANDISING. 7) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "he oído que eres muy buena en la cama". Eso es BRANDING, vamos algo así como ?el poder de la marca?. 8) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es PUBLICIDAD ENGAÑOSA. | |
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| Había una vez una mujer que amaba a un hombre con devoción, con obsesión, con entrega absoluta. Estaba segura que había encontrado en él al modelo exacto de sus sueños. Un día fueron a navegar en un pequeño velero. Anclaron en una islita deshabitada y de vegetación frondosa. Las aguas eran cálidas y cristalinas, la playa estaba cubierta de arena fina, blanca y suave como el talco. Dejaron el velero y se echaron a nadar. Después de un rato fueron a la playa y se tendieron bajo el sol tibio y generoso. De cara al cielo con los ojos cerrados, la mujer agradeció sin palabras, con su voz interior. Y además pidió. Sus ruegos fueron para que ese hombre amado fuera felíz, completamente felíz, que la vida le fuera sencilla y a su paso encontrara comprensión, amor y paz. Con esa oración se quedo dormida. Cuando despertó estaba sola ...Él se había ido en el velero. Es decir, los ruegos de ella habían sido escuchados. Moraleja: Nunca desees algo lógico... porque se te puede dar. | |
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| Dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad, debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes. La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor, le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había pinchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también pinchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor. Después de estudiar toda la noche, se presentan la próxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes. En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cual no estaban preparados: Por 95 puntos, ¿Cuál de los dos neumáticos? | |
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| Dos monjas tocan a la puerta de una casa donde las recibe una pequeña e inocente niñita que le pregunta a las monjas: - ¿Qué desean? - Nos podrías dar una colaboración para el ancianato. - Sí, claro, espere un momento. Generosamente la pequeña niña se voltea y grita: - ¡Abuelo vení que te vinieron a buscar! | |
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| ¡Julio! Qué causalidad, después de tanto tiempo! Pero hay que ver lo que has cambiado. Eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿Es postizo? Lo digo porque antes lo tenías rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Y las arrugas, si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que los lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picarón, ¿Se liga más así, eh? - Perdone, pero yo no me llamo Julio. - ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre? | |
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