| Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: -Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta: -No seas tonto hombre ¡Elimínala! -¿Pero como?, le contesta el otro. -Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla. Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: -¿Y como te fue con tu mujer? Y le contesta: -Ahí anda la incauta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Tres cigüeñas llegan a un plácido lago para tomar un poco de agua que alivie sus largos recorridos. Estando allí entablan una plática con respecto a sus encargos. -Yo voy a visitar una pareja de recién casados -dice la primera- Miren la hermosura de bebé que les llevo; se van a poner muy felices. -En cambio yo -dice la segunda- le llevo este bebé negrito a una pareja de blancos; creo que van a haber muchos problemas. Yo lo dejo y salgo volando antes de que me maten... La tercera cigüeña se ríe maliciosamente y dice: -Yo le llevo estos mellizos a una pareja de rubios... -Pero eso es normal, ¿cual es tu risa? -le preguntan las otras. -Es que antes voy a pasar por un convento de monjas; Me divierte mucho ver como las monjitas se preocupan, corren por todas partes, se santiguan, se miran la barriga y se encierran en sus celdas mientras yo vuelo por encima de todas...! | |
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| Llega un hombre a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: - Lo que pasa es que acá hay poco trabajo... - ¡Justo es eso lo que ando buscando! | |
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| Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no esta en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina,con una taza de café en la mano. Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lagrima, mientras bebe un sorbo de café. -¿Que te sucede,querido? - le susurra,mientras entra en la cocina - ¿por qué estas aqui a estas horas de la noche? El marido, deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: -¿Recuerdas 20 años atrás,cuando nos comprometimos, que tu solo tenias 16 años? -Si lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras facilmente. -¿Recuerdas cuando tu padre nos pillo haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? -Si, me acuerdo - dice la esposa dejandose caer en una silla a su lado. El marido prosigue -¿Recuerdas que me apunto a la cara con la escopeta y me dijo: "te casas con mi hija, o te envio a la carcel por 20 años"? -Tambien me acuerdo de eso, le contesta con voz suave... El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice: -¡Hoy hubiera salido libre! | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur penso un poco y despues dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo... Dios comentó: -No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Disculpeme ¿pero no fue Ud. quien inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - respondió Dios. - Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo... | |
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| Un estudiante lepero pregunta: -¿Cómo puedo entrar en la universidad? -Empujando la puerta. Felicidad. Un lepero de dice a otro: -Estoy que reviento de gusto. -Te felicito, pero no salpiques... | |
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| Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta: - Señor, adivine qué tengo aqui. Este lo mira sin mucha atencion y responde: - A ver..., un lapiz. - No, no ¿qué tengo aqui? - Un caramelo. - Nooo...no adivinó, ¿qué tengo aqui? - Una piedra,... una moneda. - ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿qué tengo aqui? - El caballero ya fastidiado, le inquiere: - No sé, ¿a ver qué tienes alli? Y la niña con un tono más suave le dice: - Paralisis. | |
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| En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño: -Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado? -Un billete de 20 pesos. -¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine... | |
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| Entró un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer: FRANCO PIO XII PABLO VI RAJOY El camarero después de pensar un rato le llevo al hombre: HUEVOS con PAPAS y CHORIZO | |
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| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: -¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: -¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: -¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: -¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: -¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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