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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos tontos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - ¿Cuánto es 1 y 1? - 11. - Ya... Digame un dia de la semana que empiece por "M". - Mañana. - Hummm... y digame, ¿Quién mato a Jesucristo ? - Esto... ¿Me da un par de dias para pensarlo ? - Si, claro. Total, que sale de la entrevista y el otro tonto le pregunta: - Oye, ¿Cómo te ha ido ? - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso. | |
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| Un rabino y un cura chocan en una avenida. El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado. - Padre, ¿está bien? - Sí - ¿Seguro?, revísese bien. - Si, estoy seguro. - Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasar el susto. - Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!! Tómese otro traguito... El cura toma. - Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más. El cura pregunta extrañado: - Rabino, ¿usted no toma? - No, yo espero a la policía. | |
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| Manolo está tratando de decirle algo al doctor. - Dígame ¿Qué le pasó en las orejas? - Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha. - ¿Y qué le paso en la otra? - ¡Ay, ay, ay! ¡Me quemé la otra llamando a la ambulancia! | |
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| A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar. - Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras? - Que sepamos, no. -¿Y cabras negras? - Tampoco. - ¿Tal vez un caballo negro? - No, tampoco. - ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura! | |
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| No le sirve ni un poco de paciencia. | |
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| Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice: - No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya!!! Y así pasan varios días, y al sexto día le dice la mujer: - ¡Otra vez! - Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre: - ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no? Y dice el hombre:- ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo! Descuentos de Hello Kitty, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Estaba un señor con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir: María mi amor, ¿Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi? Tú María, mi amor. ¿Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi? Tú María, mi vida, siempre junto a mi. Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tú mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudó y estaba a mi lado, tú mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tú María como siempre a mi lado. Después de un silencio breve éste argumenta: ¡Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que tú eres la que me ha traído toda esta mala suerte! | |
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| Una Sra. va a hablar con el profesor de su hijo y a pedirle explicaciones. - ¿Cómo le dio el test vocacional a mi hijo? - Mire Sra. no se acelere, verá su hijo no respondió ninguna pregunta correctamente, estuvo como ausente y no paró de decir a cada rato ¡Me quiero ir! ¡Me quiero ir! - Ay qué emoción, mi niño va para ministro!!! | |
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| Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén: - ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre: - ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde: - Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle. | |
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