| Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo. Tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros. - Muchachos, tenemos un problema, uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario. Luego extrajo su billetera y prosiguió, a quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares. Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él. - ¡Espera un momento!, gritó otro alumno, ¡Yo te daré 50! Cupones y códigos de descuentos de GameHouse en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Le dice un borracho a otro: - Oye,Ramón, he pensado que tú y yo vamos a abrir un bar. Y le dice el otro: - ¿Y si nos va mal? Y le contesta el primero: - Pues, si nos va mal,lo abrimos para el público. | |
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| Va un vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo: - ¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka! - Ya ves, y con siete años. - ¿Cómo se hizo esa musculatura? - Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse. | |
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| Iban dos diabéticos caminando por la calle, cuando uno le dice al otro: - Ayer a Juan lo sorprendí con mi mujer. - Qué y no te vengaste..?? - No puedo...Porque la venganza es dulce! | |
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| Una esposa le comenta a su marido: - Antonio, el reloj de pared se ha caído.Si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre. - Siempre he dicho que este reloj atrasa!!! | |
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| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. - Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno,le dijo al conserge. El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: - El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso. - Pero yo no los usé, dijo. - Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso.Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente. - Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo. - Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!" El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar con un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. - Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50. - Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo, respondió ella. - Pero no lo hice! exclamó el Gerente muy sorprendido. - Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho. | |
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| Una maestra estaba pasando lista y dice: - ¿Juan Hernández? - Presente. - ¿Pedro Figueroa? - Presente. - ¿Anita González? - Presente. - ¿Orlando Trigo? - Me pica el ombligo. - Vuelve al otro día pasa lista y dice: - ¿Orlando Trigo? - Me pica el ombligo. Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice: - ¿Trigo Orlando? Me sigue picando. | |
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| En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella: - Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad. - Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas. Cupones y códigos de descuentos de The LA Shop en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja de novios vuelve de ver una película del cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el. - María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. ¿Por qué no me das un beso en los labios? - No, Juan, ya hemos hablado de esto antes... - Venga, María, si sólo es un besito de nada, como en las películas. - Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no. - Pero si solo es un besito, María. - No insistas Juan. - Si no es nada malo, lo hace todo el mundo. - Ya, pero después del besito querrás algo más, y luego más... Y yo quiero llegar casta al matrimonio. - Va, María, te prometo dejar las manos quietas. - He dicho que no y es que no. - Sólo uno, y pequeñito. Porfa, María,dice suplicante. - Que no, que cuando nos casemos. - Anda, porfa, anda... En esto se oye la voz del padre que dice: - ¡MARÍA, DALE UN BESO PARA QUE DEJE DE APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL TIMBRE! | |
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| Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periódicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto: - Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no de gonorrea! - Si lo sé perfectamente, fui yo quien le atendio...Lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante!!! | |
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