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| La edad | |
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| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros: - Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino: - ¿En cuánto nos vendes tu radio? - 30 euros, responde de manera ingenua. - Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar: - Y entonces, ¿En cuánto la vendes? - Bueno, dame 10 euros - responde el campesino. - Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, - Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? - Dame 5 euros para poder irme a mi casa. El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: - Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: - Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. | |
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| Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice: - Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada. - ¿Y has aprendido la lección? - Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos! | |
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| Debate entre hombres y mujeres M-Las mujeres conducimos mejor. H-Mejor que un hombre... ciego. M-Las mujeres no somos calvas. H-Si el cabello fuera elegante no saldría bajo el . M-Las mujeres tenemos un Día Internacional. H-Los otros 364 son nuestros. M-Las mujeres tenemos prioridad en los botes salvavidas. H-Los hombres sí sabemos nadar. M-La programación de televisión esta dirigida en un 90% a las mujeres. H-Los hombres tenemos DVD y sabemos como usarlo. M-Las mujeres siempre son las primeras rehenes que liberan. H-Es que los secuestradores no las soportan. M-La edad en las mujeres no afecta su desempeño sexual. H-Pero les da igual porque no encuentran pareja para practicarlo. M-Si nos traicionan, somos victimas. Si traicionamos son solo cuernos... H-Si nos traicionan son prostitutas. Si las traicionamos somos sementales. M-Las mujeres somos capaces de atender varias cosas al mismo tiempo. H-Pero no pueden terminar ni una... M-El 98% de la industria de cosméticos y el 89 de la moda está dirigido a nosotras. H-El 98% de la industria cervecera y el 89% de la automovilística es para los hombres. M-El 99% de los hombres no se preocupa por la apariencia física. H-El 99% de la belleza femenina sale con agua y jabón. M-Hacemos cualquier cosa que haga el hombre... y con tacón alto. H-Me gustaría verlas orinando de pié sin mojarse los zapatos. M-Podemos dormir con nuestras amigas sin ser LESBIANAS. H-Nosotros también podemos dormir con sus amigas sin ser GAYS. | |
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| Si lo amas, déjalo salir a tomar con sus amigos. Si te llama borracho, es tuyo. Si apaga el celular, nunca lo fue! | |
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| Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse. El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice: - Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y... A lo que el viejito la interrumpe diciendo: - Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella... | |
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| Dos mujeres conversan en un café. -¿Cómo te va María en tu matrimonio? -Normal mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados. -¿Y cómo hacéis el amor? -Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto. -¿Y si te apetece a ti, qué haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado? | |
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| En el confesionario: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, cuantos años tienes, hermana? - 84. - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma Grandes descuentos y cupones de Club Penguin en Rebajas.Guru | |
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| La mujer le dice al marido: -Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? -¿Para qué? Si todavía estás viva. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación: - ¿Cuál es el problema, oficial?. - Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80. - ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe: - Vamos, Ricardo, ibas a 110. El señor mira fulminantemente a su mujer. - También lo voy a multar por la direccional que tiene rota. - ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial. - Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. El señor vuelve a mirar furioso a su mujer. - Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad. - Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo. - Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa: - ¡Ya cierra el pico!. Entonces el oficial le dice a la señora: - Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?. - No, sólo cuando está borracho. | |
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| -Era una señora tan fea, tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por Internet y la detectó un antivirus -Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo. | |
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| Un niño le pregunta a su mamá: -¿Te acuerdas del jarrón que me habías contado que pasó por generaciones y generaciones y generaciones? -Sí. -¡Pues ésta generación ya lo rompió! | |
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