| - Jaimito, ¿cuánto son 2x2? - ¡Empate! - ¿Y 2x1? - Oferta. - Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar? - Dormiré. - Jaimito, la «M» con la «A». - «MA». - Ahora, repetido. - Mama. - Muy bien, pero con tilde. - Matilde. - Jaimito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos? - Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá. | |
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| Un borrachito llega a su casa a las 4:45 a.m. y su señora le dice: -¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco! Y el borrachito le dice: -¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| El marido le escribe a su esposa: Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien. | |
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| ¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? Entre nosotras hay un soplón. | |
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| Hago lo que quiero | |
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| Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: No sabo. El otro le dice: No se dice "no sabo" se dice "no sepo". En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: Entonces, ¿Cómo se dice? La señora les contesta: No sé. Y los niños le dicen: Entonces, por qué se mete en lo que no le importa. | |
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| Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte: ¿Dónde está el gallo? Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte: ¿Dónde está el gallo? Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde: ¡Aqui estoy! Y el otro temblando de miedo le dice. ¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor! | |
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| Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: -Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: -¡Apele licenciado, apele! | |
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| A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: -Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. | |
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| ¿Tu mujer chilla mucho al hacer el amor? - Coño si chilla, ¡la oigo desde el bar! | |
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